Долго думала о том, что сейчас для меня "экзо" стало приоритетным над "эндо", что интровертность как ориентация на внутреннее исчезла, испарилась куда-то, уступив место ориентации на внешнее. У меня такое чувство, что мне сейчас, как принцу Амбера, приходится делать выбор между двумя мирами - один, внутренний, лесной и дикий, мир бегущей-с- волками, мир ольх и кленов, долин-tani и рек-kawa, и второй, внешний, мир денег и статуса, суть которого не лес, а джунгли.

читать дальшеУ меня такое ощущение, что я сейчас сама загоняю себя в ловушку второго мира, отворачиваю лицо от "эндо", все больше и больше вкладываюсь в наращивание защитного доспеха из биобумажек. Я чувствую, как все сильнее обрастаю этими латами, этим изнаночным скелетом - обрастаю из-за отсутствия щита в руках бахтинского Другого, который мог бы меня защитить, и этот скелет костенеет и костенеет, как будто форматирует меня под себя.

Я не понимаю, как можно в двадцать лет зарабатывать пять тысяч, потому что сейчас на мне в двадцать лет повис кредит за квартиру, и не понимаю, как можно не жаждать жить отдельно, потому что сама стремлюсь уехать от родителей, чтобы сохранить психическое здоровье. И рефлексирую, что такими утверждениями оправдываю свой способ бытия, оправдываю для себя то, что сама стала жесткой, потому что не была нужна и востребованна, когда была мягкой и податливой; что мое нынешнее мировоззрение - это мой модус защиты от реальности.

Даже аспирантура - это ситуация с префиксом "экзо"; потому что предполагать, что они сделают что-то новое в науке, могут только гении и белолипецкие, а я не отношусь ни к тем, ни к другим. То, чем я занимаюсь сейчас, в гораздо большей степени является психоанализом,нежели литературой, все суть архетипы, травмы и неврозы под драмадезовым текстопорождающим платом как обоснованием драмы личного и коллективного бессознательного. И я понимаю, что если я пойду дальше по этому пути, я, разумеется, удовлетворю этим свою Персону, для которой корочки "к.ф.н." будут умозримым доказательством статуса, но я также понимаю, что, возможно, воля к власти и желание славы - суть единственные двигатели прогресса в данной ситуации, и будут ли эти корочки, эта мишура, бутафория, flaking make-up, чертовски важный для социума, истинным и сущностно важным для меня в дальнейшем, я не знаю.

Я бы сейчас уехала на год куда-нибудь в Гималаи дописывать пьесу, но мой демон, тот самый, который терзал короля Мидаса, о котором пела Армия любовников "King Midas, oh, the secret of your touch", мой тюремщик и защитник говорит, что я у него в кабале. Я завидую девочкам, которые младше меня, которые могут осваивать и умопостигать окружающую действительность, не задумываясь о потраченном времени, завидую впискам-тусовкам, потому что тусуюсь с редакторами изданий, а вписываюсь в офисы звукозаписывающих компаний. Потому что ради спасения от демона-травмы я продала душу демону-власти.

Я сейчас чувствую тоску по детству, по тому все-еще ребенку, которому пришлось повзрослеть. У меня сейчас ощущение, что я выскребаю из себя остатки детскости, и горюю по этим остаткам. Одновременно осознаю, что по законам алхимии нет ничего преходящего - ничто в человеке не умирает просто так, а перерождается в иное качество; но я грущу по той Психее, которая уже умерла на скале смерти, и завидую той Психее, которая разродилась Гармонией.Я определила для себя, где я нахожусь: в детстве я писала рассказ про одного персонажа, и у него был эпитет "распятый- между-мирами". И я чувствую себя распятой между этими мирами - знаю, где я сейчас, но не знаю, где лежит истина.