***
Тем студиозусам, которые смогли выстоять в вооруженческой гонке бакалавриата - либо, как водится, переждать оную гонку в надежном укрытии, - и сдать госы (гос - это когда Гуд бросает сокрушенный взгляд на Вашу утомленную ночными бдениями физиономию и объясняет: "Первый билет - это тот, который на Вас смотрит", а затем обосноваться в уютной гавани магистратуры, не грозит уже ничего. Ну, или почти ничего)))

Учеба в магистратуре происходит по принципу "меньше ненужных движений, больше нужных и в нужном направлении". Уже никто не заставляет вас изучать фонологию, если вам нравится изучать мифопоэтику. Преподаватели благодушны и лояльны, а атмосфера вольтерьянства вольнодумства, царящая в университете, напоминает атмосферу ленинградского филфака времен М. Веллера. Услышав, что вы работаете, поэтому, к сожалению, не смогли придти на первые два занятия в семестре, преподаватели говорят: "Надеюсь, вы сможете восполнить этот пробел самостоятельно", а не требуют, потрясая стилом в руце, чтобы вы бросили работу и ни при каких обстоятельствах не смели нигде работать до защиты кандидатской диссертации.

Вы приходите на спецкурс Житковой про нарратологию повествования и читаете доклад про диссоциативный дискурс Достоевского (условно назовем его DDD), написанный левой пяткой в семь часов утра. Житковой все очень нравится, она интересуется, читали ли Вы Бахтина, после чего, получив утвердительный ответ, рисует Вам каракульку в зачетке. После чего Вы берете тот же самый доклад (условно выражаясь, DDD), выкидываете из него авторскую нарратологию, приправляете психоанализом, и несете на спецкурс Клягиной про духовные истоки русского модернизма. Клягиной тоже все очень нравится, вы имеете краткий диспут по поводу потерянного юнгианского наследия, и она тоже рисует вам каракульку в зачетке.

После чего вы берете все тот же самый помятый и пожеванный доклад и идете на Снигиреву. Там вы ничего не говорите про DDD. Доклад Вам будет нужен для того, чтобы ставить на него кружку с кофе Получив от Снигиревой премиальный сметанник, и услышав двусмысленный комплимент по поводу ваших воззрений на литературу: "Леночка, у филологини всегда бальзаковский возраст, вне зависимости от того, сколько ей лет на самом деле))) *смайлик* *смайлик*", вы хлопаете себя по карманам, думаете, что бы подарить Снигиревой, находите зажигалку и дарите Снигиревой зажигалку. Снигирева умиляется и ставит вам зачет.

После чего в ночь на понедельник вы садитесь писать методичку по своему спецкурсу. Приятель-философ развлекает вас по аське, предлагая темы практических занятий вроде "Чацкий как гештальт" и "Печорин как прообраз воли к власти", чем вызывает у вас нервный тик. К шести утра вы дописываете методичку и несете сдаваться. У актового зала вы видите распродажу книг, шарите по карманам, утешаете себя мыслью о том, что герменевт, экономящий на книгах, превращается в гобсека, и покупаете Барта с Леви-Строссом.

Единственный опасный рубикон, который суждено перейти магистранту во время первой сессии - это Зырянов. Так вот. Существуют два способа сдачи экзаменов Зырянову. Пользуясь ими, вы не только исторгнете из глаз Олег Васильича скупую преподавательскую слезу, но и получите вожделенную почеркушку в зачетку.

Способ первый: принести с собой на экзамен бюст великого поэта П., и, орошая его слезами умиления, поведать Зырянову страшную тайну про подлинную атрибуцию "Послания к N.", приписываемого великому поэту П. и датируемого числом знакомства с его двенадцатой любовницей. Впрочем, данный способ являет собой что-то из области фантастики, ибо Зырянов знает наизусть не только всех любовниц поэта П., но и все варианты расшифровки инициалов петербургского мануфактурщика, который занимался изготовлением свечей для той самой спальни, где, собственно, великий поэт П. учил свою любовницу искусству тра... дра....драматического стихосложения))))

Способ второй. Взять ранний стишок великого поэта П. Взять Гиршмана. Взять Тюпа. Вдохновленно написать что-нибудь вроде: "Данные четыре одинаковые формы четырехстопного ямба, благодаря охватной рифмовке, поддержанной еще и параллелизмом концевых словоразделов, подчеркивают противоположный порядок следования стихов в рифмующих парах". По желанию, добавить что-нибудь: "Что характеризует великого поэта П. как творца величественной красоты и лелеющей душу гуманности". Успех вам обеспечен! :-)

Удачи Вам и успехов на поприще исследования Вавилонской библиотеки!

P.S. Уважаемые читатели, после первых пяти комментариев Вы получите бонусный текст про нынешние магистрантские кадры=)