Не будем наказывать газету, она написала правду.(с) вождь народов

Когда мне надоедает писать отфотошопленные тексты и творить симулякры, а потом ругаться с владелицами первоуральских мебельных салонов, я прошу небо о куске хлеба с икрой и бокалом вина. Недавно небо было милостиво и приподнесло подарок в виде шеф-редактора, пригласившего меня разделить с ней полдничную трапезу.
- Послушай меня, - глубокомысленно сказала шеф-редактор, - у меня к тебе просьба.
- Чего? - сказала я.
- Только не смейся, - сказала шеф-редактор, - не смейся, я умоляю тебя.
- Ладно, не буду, - сказала я. - В чем дело-то?
- Завтра ты надеваешь черную юбку и белую блузку! Прекращай ржать! Перестань биться в конвульсиях, я сказала! Юбку и блузку! И сними эти милитаристские штаны!!
- А что со штанами? - обиделась я. - Нормальные штаны, в них карманов много. А ботинки мне вообще нравятся, в них в походы ходить удобно.
- Так вот, ты надеваешь юбку и блузку, - железным голосом сказала шеф-редактор, - и едешь в Атриум Палас Отель. Там будет испанский посол и много вина.
- Ух ты! - сказала я. - А что за вино? В смысле, что за посол?
- Там будет пресс-конференция по поводу презентации испанской кухни - сыров, хамона и вина. Открывать ее будет испанский посол. Оденься красиво, а то опозоришься перед послом.
- Вино - это круто! - сказала я и побежала искать юбку.
- Много не пей! - закричала вслед шеф-редактор. - Тебе еще тексты писать!

читать дальшеНа следующий день я прихожу в Атриум Палас. Это не палас, товарищи, это даже не ковер. Это серебряный космос какой-то в стиле "Туманности Андромеды", в центре которого группируется малая плеяда из звезд пищевой промышленности. Каждый участник прессухи, начиная от министра области, и заканчивая директором "Магнума", считал своим долгом метнуть ядовитый взгляд на посла и со вздохом сожаления сказать, что испанцы молодцы не только в футболе, но и в яствах они весьма и весьма знают толк.

Посол был одним из самых красивых мужчин, которых я встречала за последние три года: он был строен, хорош собой, и обладал проникновенными карими глазами. Проникновенные карие глаза пробудили в моем сердце чувства пролетарского поэта: я немедленно вытаращилась на посла и стала изучать особенности его испанского рельефа. Посол испугался и стал старательно избегать меня взглядом. После окончания прессухи я спустилась вниз, в дегустационный зал, и оказалась в кольце восторженных мальчиков и девочек, вознамерившихся устроить всем желающим алкогольный рай. Одним глазом я пыталась держать в поле зрения андалузские вина, вторым отслеживала посла, который старательно удалялся от меня куда-то в противоположный край зала.

Тем временем дяденько-дегустатор заявил, что вверху начнется мастер-класс по испанским сырам. Внизу сразу же образовалась толчея, ибо большая часть журналистов не завтракала, а потому была резва, злобна и активна. В зале дегустации перед всеми желающими поставили вот такенную огромную тарелку сыра. С пятью сортами. Я была голодна, поэтому с ходу вгрызлась в сыр, забив на то, где какой сорт.
- Во время дегустации сыры лучше чередовать с виноградом, - вещал откуда-то дяденько-дегустатор.
Виноград я оставила на сладкое.
- Более того, - продолжал дяденько-дегустатор, - сыры рекомендуется сочетать с вином из той же провинции. Неосмотрительное употребление сыров и вин из разных провинций может привести к расстройству желудка!

Я холодела, вспоминая, сколько вина выпила до того. Спускаясь вниз, я наткнулась на мальчика, несшего вверх огромную ногу иберийского кабана. Решив, что на хамон меня уже не хватит, я вошла в турникет на улицу. Затем мой опьяненный взгляд снова опустился на ногу, на этот раз на ногу в безукоризненно вычищенном ботинке, принадлежащую многострадальному испанскому послу. Мир казался мне прекрасен - посол, после орнаментального шествия сыров и вин - тоже, а испанское сухое затуманило мне мозг настолько, что мое бессознательное немедленно отреагировало на стимул "ой, посол" восторженной улыбкой. Посол испугался и достал сигарету. Я сделала мысленный фотоснимок профиля посла и, оставив на лице улыбку, которая так и не хотела сползать, пошла в редакцию.

Но как известно, пьяным накрашенным девушкам одним в центре города ходить нельзя, и не в центре тоже - с ними обычно желают познакомиться какие-нибудь маргиналы. Помнится, в мою бытность работы в кирби я унесла из компании бонус в виде литровой бутылки мартини. На темных уралмашевских улицах мартини подозрительным образом напоминало водку; вид же девушки, размахивающей на ходу литровой бутылкой водки, оказывал на умы полуночного населения Уралмаша такое же воздействие, какое на волка оказывает вид Красной Шапочки без привычного лисьего хвоста и велосипеда.

Так вот, ко мне немедленно прицепился маргинал. Маргинал был а) окосевшим, б) помятым, в) после посла решительно не тянул.
- Девушка, а можно с вами познакомиться? - выдал маргинал.
- Какой курс? - начала я выуживать информацию для мягкого опускания маргинала, ускоряясь по абциссе ул. Куйбышева.
- Второй РГППУ! - выдал маргинал.
- Маленький ты для меня, - разочарованно сказала я.
- А чё, я тебе смску могу скинуть! - выдал маргинал, продемонстрировав владение сотовой техникой, - что, ты о себе такого большого мнения?
- Да, я о себе очень большого мнения! - радостно подтвердила я, наступая на горло рвущемуся наружу своему нарциссическому арсеналу, в котором числилось подробное перечисление пунктов, подробно обосновывающих мое большое мнение, и, ментально преодолев сопротивление маргинала, пошла к редакции.