I. Виолы. Мне везет на девушек с редкими именами. Работаю я с девушкой по имени Милана, а среди дилеров-девушек у меня попеременно были Эльза, Сюзанна и Виола)) На самом деле я испытываю некоторое предубеждение к девушкам по имени Виола. Особенно если эти девушки пожилые. Так получилось, что в прошлом году, когда я, страдая от депрессии, присутствовала в универе лишь формально, приходя туда плакать и писать стихи, у нас организовался спецкурс по стилю. Вела его бабушка по имени Виола В. Та самая великая и ужасная Виола В., прославившаяся трудами по стилю и монографиями по Ахматовой, приблизившаяся к тому самому рубежу, когда уже не ты пишешь работы по кому-то, а уже пишут работы по тебе.
На первую пару я честно пришла. Через полчаса у меня стала судорожно вывихиваться челюсть. В разные стороны. Мне наскучило смотреть на ногти В.В., и я стала рисовать в тетради и набрасывать очередную канцону.
И тут по моему столу постучали.
- Не смотри в тетрадь, что ты там пишешь? - велили мне, - Ты, девочка в красной кофточке! Не смотри в тетрадь, смотри на меня.
Я ощутила жужжание в голове и идеосинкразию, какую только может ощутить филолог, лишенный естественного руссоистского права на корябанье стихов на парах. на следующую пару я не пришла, хотя зачем-то пообещала сделать на ней доклад.
Недели текли. Как передавали мне вестники из группы, "В.В. очень сердится, что ты не ходишь на её спецкурс". Я косила и забивала, как вестник коммунизма и строчила стихи, как Пушкин. В конце семестра я очнулась и пошла материализовываться перед В.В.
- Ну, вы знаете, у меня была депрессия, - поведала я.
На В.В. это не произвело особого впечатления.
- Тебе надо было остаться на второй год, - ядовито сказали мне.
- Я принесла вам творческую работу по Арбатовой, может быть, вы почитаете, - предложила я.
Виола прочитала....и поставила зачет. Депрессия не избавила меня от мании величия)))
На этом история не кончилась.
далее про жизнь В следующем семестре силуэт В.В. вновь возник перед моим страдающим оком, возвестив, что будет вести у нас теорию литературы. По которой она будет читать лекции, и которую нужно будет сдавать непременно ей. После двух лекций я осознала, что в теории литературы В.В. больше литературы, чем теории, и ничтоже сумняшеся пошла забивать косяки, как заяц из растаманской песни Никулина.
Придя на практику, я обнаружила, что её ведет юноша Б.
Сперва он предложил пообсуждать "День опричника" Сорокина и "Кысь" Толстой.
Их никто не читал. Филологи двадцатого века люди занятые, сами понимаете...))))
Кроме меня.
Я сказала, что "Кысь" - клё....прекрасный образец антиутопии.
И начала гнать про Хаксли, Оруэлла, Замятина и почему-то Хольма ван Зайчека.
Юноша слушал и кивал.
Потом я сказала, что вообще-то занимаюсь постмодернизмом.
После пары юноша предложил написать с ним какую-нибудь работу.
Юноша был прекрасен.
После пар мы трепались про антиахматову, Кибирова, династии Каролингов и Капетингов и депутата кукубарева.
На экзамен Б. принес листочек, где сообщалось, что умнокрасивая филологесса А. на всем была, на всем отвечала и сделала три доклада, хотя филологесса А. в основном поправляла чужие.
Когда Виола начала принимать, Б. зашёл на кафедру и сказал Виоле, что хотел бы принять некоторые ответы самостоятельно. Я подсела к Б. и начала говорить.
Говорить - это, знаете, ли, моя работа, в прямом и в переносном смысле :-)
- Пять, - громко сказал Б. Виоле через пятнадцать минут трёпа.
- Почему пять? - спросила Виола.
Б. начал объяснять Виоле, почему пять.
И объяснил ведь, а :-)
Второй Виоле, моему дилеру, я, страдая от отсутствия встреч, назначила демку у себя дома. До встречи с ней я знала, что у неё светлые волосы и большой джип. Всё оказалось гораздо интереснее. Придя вечером к своему подъезду, я начала озираться в поисках тётеньки с коробкой под мышкой. Тетеньки не было. Я стояла и мерзла.
Примерно через полчаса подъездная дверь распахнулась, и я увидела девочку лет девятнадцати, вытаскивающую из подъезда коробку.
- Привет! - говорю я. - Ты мой дилер, да?
- Привет! - говорит мне девочка, - слушай, пошли ко мне в машину, погреемся.
Девочка проходит мимо девятки, проходит мимо тойоты и подходит к джипу.
И вы знаете.....У моего аналитика джип, как вам сказать....Неплохой джип. Но у неё покруче будет.
- Не обращай внимания, я здесь живу, - говорит девочка.
Девочке оказалось не девятнадцать, а двадцать девять. Девочка двадцати девяти лет водила огромный джип, имела трёх собак - двух папильонов и помесь кавказца с эрделем, до этого работала в прокуратуре с уголовниками и растила двух близнецов-разбойников четырёх лет.
Более того.
Девочка была кандидатом юридических наук, вела дипломников и преподавала в гуманитарном и юридическом, чтобы не терять квалификацию. Шесть лет назад девочка зарабатывала в Чечне себе на джип.
- Знаешь, эта работа просто рай по сравнению с той, - сказала девочка, прикуривая. - И у меня после неё такая подготовка, что этот агрегат я таскаю за тьфу.
- Не напрягает? - спрашиваю я.
- А что делать, - говорит девочка, - деньги нужны.
- Тебе не сложно? - спрашиваю я, - у нас ещё новую планку поставили, - чтобы муж на каждой демке присутствовал.
- Какой ещё муж, - говорит девочка. - Лично я не знаю, замужем я, или нет. Муж свалил в Сургут - приеду, детям ещё почитать надо. У меня в час ночи первый дипломник, а в три другой. Очень жалею, что в сутках не двадцать четыре часа.
Всё, что я ощутила, можно обозвать словом "респект".
II. Вино.
Прихожу я в фирму, меня пошатывает от недостатка сна.
- Хочешь вина? - спрашивает Паша.
- Какого ещё вина? - сонно говорю я.
- Сделаешь больше всех демок - я тебе бутылку вина подарю, - говорит Паша.
В моем сознании выстраивается поистине гомеровская цепочка "вино"="бухло".
- Поняла, - говорю я и иду ставить голос.
Через четыре часа Паша фактически ставит пошатывающуюся меня на котурны и вручает бутылку. Девочки кирби аплодируют.
- Замечательно, - на автомате говорю я и улыбаюсь, - э, а вино-то "Молоко любимой женщины" - ничё так.
Сидя в маршрутке и прижимая к себе бутылку, я понимаю, что вино надо кому-нибудь подарить. И не кому-нибудь, а Косте.
III. День святого Валентина.
Я вообще люблю делать подарки просто так. При этом мне становится приятно от того, что моя мания величия оказывается удовлетворенной. А уж если делать подарки дорогим людям - то это вообще классно :-)
- Алё, - говорю я, - давай встретимся, у меня сюрприз для тебя.
- У меня фигня, - говорит Костя убитым голосом.
- Ну, тогда можно не встречаться, это жалко, - огорченно говорю я.
- Не, давай встретимся, - говорит Костя.
Я покупаю шоколадку "only for men" и жду Костю на остановке.
Когда Костя приходит, выясняется, что у Кости такой мегапиздец, что по сравнению с ним все остальные проблемы - не проблемы, а так, рябь на воде. Мне становится стыдно, Костя убеждает меня, что всё хорошо, обнимает-подпитывает и извиняется, что не может проводить. Потом смотрит на бутылку вина, говорит: "Лееена" и улыбается, потом строго говорит, что я замерзла и что я должна ехать домой, и пусть я позвоню, как приеду.
Приезжаю и звоню.
- А вино вкусное, - говорит Костя, - как классно, что ты позвонила, а то я уже волноваться начал.
- Агггааа.... - говорю я. - Всё будет хорошо. И даже лучше. :-)