А выход-то есть в итоге?
А то грустно и печально.

Dr. Dormouse,
выхода нет только с кладбища)
разбор взаимоотношений с той частью себя, которую объект считал плохой, неправильной, заблуждающейся, - и возвращением ее себе.

О чем говорит факт, когда такие отношения были специально прерваны волевым усилием?

Сэр Кромвель, о том, что это сильно) чтобы выйти из таких отношений, не говоря уже о том, чтобы их трансформировать, обычно требуется много усилий. при том, что 90% работы - работа внутренняя.

Astreldis, добром и по-хорошему из таких отношений выходить как-то сложно. А резко - страшно, действительно, остаться в одиночестве.

добром и по-хорошему из таких отношений, как правило, не пускают

Практика показала, что когда от подобных взаимоотношений остается кусочек милых воспоминаний пары лет данности и большая куча актуального негатива, они достаточно безболезненно прекращаются "мастерским произволом", путем полного обрубания контактов с человеком.
Правда, для набора критической массы негатива и полного прогорания угрызений совести потребовалось что-то около года и много нервов...

В детско-родительских отношениях эта история упирается в то, насколько родители давали своим детям право на реализацию несогласия, несовпадения, инаковости - и принимали естественную агрессию, связанную с отстаиванием детьми своих личных границ.
Ха-ха! А мои родители считерили! Когда они развелись, эмоциональный симбиоз у меня был однозначно с отцом, который насквозь адекватный человек (раздражения и негатива между нами не создалось просто потому, что с моих пяти лет мы вместе не жили). И жила я с матерью, которая как раз любую инаковость принимала с шоком, ворчанием и паникой "Да как можно! Что люди скажут! Позор!" и в качестве аргумента приводила довод: "Если ты не будешь умной/красивой/много зарабатывать - папа расстроится!".
Замечу, что от отца я подобной ереси в жизни не слышала - он исключительно поддерживал меня в стремлении встать на ноги, но без подобного рода идиотских условий. О, каким буйным цветом сейчас во мне цветет вся эта психоосоматика, основанная на вдолбленный маменькой постулатах... бугога просто! Пойду грызть свой кактус)

от подобных взаимоотношений остается кусочек милых воспоминаний пары лет данности
Если все, что осталось спустя год, это кусочек милых воспоминаний - это не симбиоз был. Для симбиоза характерна "яркоокрашенная" зависимость.

Силира О Найр,
повезло тебе с папой : )
возможно, за счёт этого у тебя с собственной агрессией нормальные взаимоотношения)) клёво же.

а что за психосоматика?

Astreldis, а кто сказал, что зависимости не было? Была. В количестве. Иначе я однозначно не грызла бы этот кактус, в котором практически каждый разговор заканчивался срывом и слезами, аж целый год. У меня обычно намного раньше терпение заканчивается.
Да и тот кактус поменьше, где всякие мелкие неприятные моментики еще старательно глушились аргументами "ну мы же подруги" и "ну мы же никогда не ссоримся", который был до того, тоже едва ли прожил бы долго.
Это сейчас (спустя еще пару лет после того, как все закончилось, если что) мне уже почти что пофиг, а так довольно долго разнообразные хвосты подбирала и укорачивала, чтобы жить не мешали.

Кристалл хрусталя,
"ну мы же подруги" и "ну мы же никогда не ссоримся"
мда... "идеальная подруга" - это почти то же самое, что "идеальная жена": никогда не ссорится, не повышает голос, и умирает от рака спустя два года.

пы.сы. если то, что создавало впечатление эмоциональной зависимости/утрата прорабатывается за год - это оптимальная работа здоровой психики, и это не симбиоз. симбиоз может лет по 20 длиться.

Astreldis, простыни кусокда папаня вообще золотой человек. Мне просто по-человечески и по-дочернему страшно его не хватает (прям с самого детства) - но при этом, глядя на себя, кошмарно похожую на него и внешне и характером, я понимаю, что если бы мы как раз жили вместе, то непременно столкнулись бы лбами. Потому что мы два вредных, язвительных упрямых барана!
А психосоматика проста. Я ж тут пишу этот еретический диссер, который мне самой не особо нужен. Завалив сдачу один раз, я честно наплела всем, что за лето его напишу и сдам. Сам факт провала врезал мне по психике больно - в детстве мне мать промывала мозги тем, что я же кошмарно умная, я должна учиться только на "отлично!". Разумеется, с этими мечтами она шла куда подальше - в отличники я никогда не стремилась. Но факт - установка "Я - самый умный!" в мозгах моих осела. И тут я ожидаемо проваливаюсь с защитой (сама виновата, ясное дело). Мне в трубку после этого несколько недель после давят: "Да как ты могла! Ты представляешь, какой кошмар?! Отец в трауре! Все в трауре! Мы всем скажем, что ты защитилась, потому что позор же!". Отец, замечу, расстроенно вздохнул (тут у меня, конечно, сердце екнуло), но истерик и угроз лишить наследства не последовало. Ну, мол, хреново, конечно... но попробуй еще раз.
И я попробовала. Потому что не хочу расстраивать отца (привет, материнские установки и привязанность к отцу!). Потому что за эту учебу заплачено не слабо так денег (привет, чувство долга по отношению к отцу!). Потому что, блин, я же умный (привет снова, материнские установки!).
Есс-но, летом я хотела только подальше оказаться от этой учебы. Поэтому пишу диссер сейчас. Напополам с работой, курсами китайского и арфо-репетициями. Весь комплекс воспоминаний о предыдущем туре вызывает у меня тошно-боязливые настроения. Не успеваю нихрена - предзащита в эту среду(замечу, что в прошлом году она была в 20х числах апреля, поэтому элемент внезапности налицо), а мне переписывать полработы. Там не то что конь, там пони не валялся! Ну и мать в трубку при каждом звонке: "Ну что у тебя там? Ты написала? А что научрук? А что завкаф?". Что вызывает у меня понятный бугурт на тему: "Тебе что, кроме диссера во мне ничего не важно? Прекращай!". Мать не прекращает, заявляя, что такими вопросами, как и ездой по мозгам после первого фейла, она пытается меня мотивировать. А то, что я прямым текстом говорю ей, что мне от этого только хуже, во внимание не принимается, ага.

Я очень долго хочу вокруг этой работы кругами и истово прокрастинирую. У меня есть план, хороший научрук, но мне все кажется, что я дебил и ничего не понимаю. Что даже если я сяду сейчас за работу, то все равно ничего не пойму и напишу хрень. Поэтому все это тянется и тянется. Чем ближе - тем больше во мне паники. Я трясусь, психую, в авральном режиме за несколько дней до начинаю писать - и что-то даже пишется (и тут же всплывает в голове маменькино убежденное: "У тебя же к предзащите все должно быть готово!". О том, что дату предзащиты мне озвучили за неделю-полторы до она не в курсе, разумеется. И любые внезапные мероприятия провоцируют только один комментарий: "Как это ты не знала? Не сказали? А почему ты не спрашивала? Наверняка все остальные знали и только ты не знала! Бестолочь, ты всегда тянешь до последнего момента!).
И вся эта нервная ересь приводит к тому, что вот в прошлый четверг меня сложило - температура, страшнючий кашель, кратное горло, головная боль, непрошибаемый насморк и полный набор всего прочего. С т.з. врача - банальное ОРВИ, но что-то мне подсказывает, что это "Бз-з-з" неспроста. Головная боль, слабость и вообще расплывающееся сознание - до кучи. Я тут писала же про внезапные почти-обмороки, которые можно списать на неврологию, но вся эта петрушка настолько гладко происходит на фоне учебного прессинга, что я единственный раз в моей жизни готова принять это за психосоматику. И колбасит меня не столько от мысли, что я не сдам - хрен бы с ним, с этим диссером! Я знаю, что я не дебил, и мне эта корка погоды не делает.

Меня трясет больше из-за того, что если я не сдам снова или просто плюну, мне нужно будет как-то отцу в глаза посмотреть и объяснить. Он, конечно, хороший, он меня не съест и в угол не поставит, но от мысли, что я его подведу, аж плакать хочется. Ну и ведро наездов от матери с неизменным "Кошмар! Что отец скажет!" (пфы! "Что скажет!". Да у нас с ним давно отдельная коалиция!).

Astreldis, ага, примерно так
Я, видимо, не совсем точно объяснила, как оно есть.
Изначально это было полное мимими и гармония, названное родство, чуть ли не телепатия и прочие положенные плюшки. Потом началась некая непонятная мне фигня. Оно довольно долго копилось и "не замечалось". Потом еще год крючило так, что не заметить было сложно, но здравствуй, зависимость, я продолжала кушать кактус и убеждать себя, что все хорошие, а я не права. Ну ладно, немного права, но мне же не критично. И так далее.
А потом оно накопилось до взрыва и рвануло. И наконец-то стало понятно, что не права тут нифига не я. И взрыва хватило на то, чтобы порвать к чертям эту связь и прекратить общение с человеком в принудительном порядке методом бана везде. И еще достаточно долго после этого откисала, подбирала хвосты и прыгала по стенкам, когда неподобранное оттаптывали общие знакомые.
Сейчас меня этот вопрос _почти_ не парит, потому что я сознательно оставила его там, где меня не парит. Я не считаю, что вопрос закрыт и проработан до конца, но у меня есть возможность не трогать его именно сейчас, не обсуждать его именно сейчас с терапевтом (что в принципе планируется) и решать более первоочередные проблемы. Как-то так. Тем более что чем дальше, тем больше я понимаю, насколько правильно я поступила два года назад и насколько легче и светлее мне теперь жить в принципе, не только по причине обрыва ценных связей, но и по факту сделанных от этого выводов. От этого прикольно, и оно пока проживается и переваривается.

На "20 лет" меня бы точно не хватило, это да, так что возможно и не оно, но что-то сильно подобное

Кстати, еще из забавной фактологии. Наш с отцом симбиоз, как мне кажется, строится еще и на том факте, что я ему непростым путем досталась. Меня вообще не должно было быть по трем причинам: 1. Отцу долгое время диагностировали бесплодие. 2. К моменту брака с моей матерью, они уже были не так уж молоды. Мать из была, считайте, на границе детородного возраста. 3. Я все-таки родилась, но не без осложнений: недоношенная (1, 250г при рождении).
От такие вот жизненные уравнения О.о

возможно, за счёт этого у тебя с собственной агрессией нормальные взаимоотношения))
Это в смысле?

Силира О Найр, насморк и простуда - это плюс-минус нормальное психосоматическое проживание стресса. Патологическое психосоматическое переживание - это бронхиальная астма, нейродермит, и прочие прелести жизни. Твой организм молодец)
Много с диссером-то осталось мучиться?

Это в смысле?
в смысле, имхо, в том, как ты ведешь себя, чувствуется естественность и спонтанность. и некое соответствие внутренним импульсам.

Кристалл хрусталя,
да, непростая история. возможно, дело в том, что оно правда долго копилось, и потом рвануло. как на чашу весов постепенно складывать по камушку.

Astreldis, психосоматика в патологию у меня никогда еще не переходила. Просто в данном случае организм, за последний месяц доведенный нервозом, использовал первый же повод сойти с дистанции.
С диссером еще достаточно возни. Моя форма мышления и текстосоздания со скрипом подходит для научного стиля. It make me sad.

Astreldis, с другой стороны, теперь я знаю, от каких отношений бежать надо быстро и далеко и больше не ведусь. Очень ценный навык, наблюдение за окружающими показывает, что влететь в такое в 16 лет сильно менее череповато, чем в 30, например.
Хм. Вот сказала про 16 и поняла, что история была несколько дольше, чем мне казалось. Однозначно началась в 16, однозначно закончилась - в 22 или 23. Кажется, все-таки в 23 даже.

Кристалл хрусталя,
6 лет, однако.
я еще раз напомню: что-то, что разрешилось за год - это вот ваще не симбиоз, имхо.

Силира О Найр, Моя форма мышления и текстосоздания со скрипом подходит для научного стиля. It make me sad.
I suppose it makes you alive) а научный стиль нарабатывается при желании.

Astreldis, 7, но почти не важно
В моих глазах оно разрешалось отнюдь не год, а сильно дольше, но ок, я не настаиваю.

Astreldis, Нарабатывается, не вопрос. Но не за пару недель. Да и я сама не терплю, когда люди воротят трехэтажные фразы вокруг высказывания, которое можно объяснить "популярно". Мое первоочередное стремление в этой работе - именно объяснить, а не "оформить научно". Короче, в аспирантуру я не пойду x)