В последнее время посты в дайре приобретают характер отчетных мероприятий "пришел, увидел, прочитал доклад, налил себе вина, поспал".
читать дальше
В позапрошлые выходные перед конфой ко мне приехал дорогой бро, и мы пили с ним домашнее вино. В выходные после конфы мы с дорогими друзьями y_corrygan и Лисы по ту сторону дождя лазили по подземному бункеру, разгадывая тайны дятловцев (мы не разделились и не выбросили фонарики, ура нам), пока к нам не пришел спасатель. А потом снова пили. Сидр под брендом "Асти")))
Мама, я не могу больше пить (с)
В прошлые выходные на питерской конференции провела три мероприятия и поспала в перерывах в соседних аудиториях. Друг Трикарико дал мне отличную супервизию, мы провели матрицу сновидений, и я отчитала в формате "галопом по европам" старый доклад про трикстера в эпоху постмодерна.
- Бог, конечно же, умер, подпись "Ницше". Но в чем проблема, он же воскреснет! - говорю я супервизору. Тот кивает и ухмыляется в бороду.
- Мы с вами консерваторы? - спрашиваю у супервизора.
- Неоконсерваторы, - уточняет тот.
Дорогие друзья из Самары включили меня в оргиекомитет оргкомитет первой самарской юнгианской конференции (март). Видимо, и туда, и в Москву еду с докладом про шиваизм. Сьюзан Райт пишет про Шиву как про провозвестника запрета на инцест (та самая стрела, которая отсекла голову Брахме, пытавшемся вступить в связь с собственной дочерью, отсекла, конечно же, не голову) - и, как следствие, основателя культуры.
и тут мы с мистером Фройдом просто орём дуэтом, конечно.
Шиваизм - это что-то необъятное. Чем больше ты его куришь, тем больше чувствуешь себя двуногим без перьев с плоскими ногтями. Или мышью перед горой. Гора, конечно же - Кайлас.
Еще мы завели трех котов. Теперь они сперва организуют котоассоциацию, а потом спровоцируют в ней раскол. И будет две котошколы. Представители одной котошколы будут считать, что клиентов надо репарировать (мурчать и гладить). Представители второй - что клиентов надо фрустрировать (шипеть и кусать).