- Наденьте спортивный костюм, побрейтесь налысо, и сфотографируйтесь в фас и в профиль. Кэпка и сэмки приветствуются. На все вопросы отвечайте "я телесно-ориентированный терапевт на! На зарядку становись!"
- Наденьте косуху и темные очки. Очки во время сессии не снимайте. Это поможет дополнительно фрустрировать клиента, сыграет роль в формировании отцовского переноса, и позволит замаскироваться, если Вы неожиданно уснете. На вопрос: "Что мне делать???" отвечайте "не париться и переходить на темную сторону Силы". После этого можно достать коробку печенек и призывно помахать ими перед носом у клиента.
- Наденьте бабочку. Бабочка увеличит Ваш прайс долларов на пятьдесят, а накрахмаленная манишка, часы на цепочке, и приклеенная борода - на все сто. Для того, чтобы добавить образу фалличности, достаньте коробку с сигарами и тыкайте ими в сторону клиента после особо удачных интерпретаций.
- Наконец, если Вы девушка, то всегда можно надеть мини-юбку. Это не только создаст у клиента перенос, но и послужит основанием для повышения прайса: отныне в Ваши услуги включено предоставление эстетического удовольствия.
P.S. Надевать все вышеперечисленное одновременно рекомендуется только при работе с психотиками методом шоковой терапии.
P.P.S. Виталий Семячкин во вконтакте заявил, что ему нужна мини-юбка из п.4. в сочетании с косухой и темными очками из п.2., причем навыки психотерапии можно исключить.
Это прекрасно, я считаю))))