Умирает копирайтер и попадает к райским вратам. Его встречает святой Петр и спрашивает, хочет ли он попасть в рекламный рай или рекламный ад. Копирайтер просит, чтобы ему показали для начала ад - и тут же оказывается в ужасном месте, где множество людей за компьютерами что-то печатают в бешеном темпе, а между ними бегают красноглазые демоны, бьют всех бичами и кричат:
- Скорее, скорее, обсуждение приезжает через пять минут.
Копирайтер просит показать ему рай - и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же зале, где полно бешено печатающих людей, и те же демоны бегают и так же кричат:
- Скорее, скорее, обсуждение через пять минут.
Удивленный копирайтер поворачивается к Святому Петру и говорит:
- А какая разница между вашим рекламным раем и рекламным адом?
Святой Петр отвечает:
- В раю делают только ту работу, которую принимает заказчик.
читать дальше***
Копирайтер, арт-директор и менеджер по работе с клиентами нашли бутылку, из которой (что ни бывает) вылетел на волю джинн. Освобожденный говорит им:
- Каждый из вас может загадать любое желание. Только одно.
Копирайтер пожелал:
- Я хотел бы получить премию Пулитцера.
- Без проблем, - отвечает джинн.
Копирайтер мгновенно исчезает.
Арт-директор говорит:
- А я хотел бы писать закаты солнца на берегу французской Ривьеры, где у меня будет небольшой, но симпатичный шале.
Как только он произнес это, тут же исчез.
- Ну а ты, - спрашивает джинн менеджера по работе с клиентами, - что хочешь?
Тот отвечает:
- Сделай так, чтобы эти двое вернулись обратно через 15 минут. У меня проект горит.
***
- Редактор нашей газеты не печатает некрологи покойников, которые не были его подписчиками.
- Почему?
- Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.
***
Журналист:
- Я пришел, чтобы взять у вас интервью.
Известный государственный деятель:
- Да напишите сами, потом дайте его мне на просмотр.
- Пожалуйста, вот оно, ознакомьтесь.
***
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
- Если бы у меня были советские танки, - говорит Александр, - я был бы непобедим!
- Если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь, - я завоевал бы весь мир!
- А если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, - мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!
***
В газете появляется статья, в которой утверждается, что половина членов Конгресса взяточники. Следует иск в суд. Через неделю газета печатает опровержение: "Мы приносим свои извинения. Половина членов конгресса не взяточники".
***
Один молодой репортер спросил маститого журналиста, как надо писать, чтобы стать профессионалом. Ответ был краток:
- Слева направо.
***
Судят журналиста за то, что он в материале назвал принцессу свиньей. Судья после вынесения обвинительного приговора предоставляет подсудимому последнее слово. Тот встает и спрашивает:
- Ваша честь, это очень важно, поэтому я хотел бы еще раз убедиться: значит, я не могу называть принцессу свиньей?
- Нет, не можете - или снова будете наказаны!
- А если я свинью назову принцессой, противозаконно ли это?
- Уважаемый, я не уверен, что читатель оценит ваше остроумие, но противозаконного в этом ничего нет.
- Значит, я могу, не опасаясь наказания, называть свинью принцессой?
- Да, можете, если хотите.
Журналист поворачивается к истице и произносит:
- Поздравляю вас, принцесса!(с)