Юзер imja хорошо написала про то, что я не раз и не два обсуждала в ситуации диалога:
я часто сталкиваюсь с мнением - как со стороны мужчин, так и женщин, что мухи отдельно, а котлеты - отдельно. То есть, секс и любовь - разные вещи, поэтому если партнер, который меня любит, спит с кем-то еще - не проблема. Ну или если я люблю партнера, а сплю с кем-то еще, то это не проблема.
Скажу честно - я считаю, что это проблема пары. Причин множество.
1.Думаю, что те, кто испытал это, знают, что секс с любимым человеком очень сильно отличается от обычного. Точно также очень сильно отличается секс с человеком, которому доверяешь, от любого другого.
Поэтому, если секс искусственно (вследствие травм, запретов на сексуальность или чего-то еще) отделяется от сферы чувств - это начало невроза. Помните, у меня было про "комплекс западной культуры"? Вот-вот.
Такой человек ни с кем не занимается сексом по любви и часто теряет возможность заниматься им с любимым человеком вообще, потому что тот слишком хорош для таких приземленных извращений.
читать дальше2.Человек, который говорит, что он ничего не испытывает к своим половым партнерам, редко бывает искренним. Либо у него пункт "1", и он вообще не пересекает секс и любовь, либо он не хочет признаваться себе, что у него проблемы в паре, и он не может реализовать всех своих желаний в дуальных отношениях, либо он-таки испытывает что-то ко всем остальным и обманывает постоянного партнера, чтобы тот не переживал.
Я лично не знаю, как проверить, занимался человек бездушным сексом или эмоциональным.
Сколько раз я ни сталкивалась с изменяющими мужьями или постоянными партнерами-мужчинами, которые пытались каким-то образом начать отношения (хотя бы сексуальные) со мной, это всегда было либо отрицание наличия постоянного партнера, либо отрицание значимости этого самого партнера: "Я живу с ней, потому что это удобно", "Мы, скорее, просто друзья" или "У нас давно нет сильных чувств". Вот почему-то ни один ни разу не сказал "у нас с тобой будет просто секс, который для меня ничего не значит, потому что у меня есть девушка, и я ее люблю".
3.Человек, постоянно обманывающий своего партнера и изменяющий ему, не участвует в отношениях. Основная иллюзия "он же нас любит, не уходит и все несет в дом". Да, отлично, вот только этот человек постоянно врет и строит отношения на стороне, к тому же скрывая, что ему не нравится в доме или предпочитая избегать проблем, дабы сохранять в голове иллюзию идеальной жены или идеального мужа одновременно упиваясь собственным грехопадением.
Грубо говоря, жена или муж такого человека вообще не знают, с кем они живут и на кого они рассчитывают.
4.Я еще не видела ни одного человека с адекватной самооценкой, у которого был бы при этом изменяющий партнер. Потому что если человеку изменяют с пометкой "ты - отличной товарищ, а у нее ноги длиннее", он начинает считать себя некрасивым или сексуально непривлекательным, "мне просто надо больше" - фригидным, "мне так интереснее" - скучным и так далее. Это все равно держит в напряжении и подрывает веру в себя.
5.Первое желание изменить - понравился мальчик на пляже, девочка в баре, коллега на работе - это первый кризис сексуальных отношений в паре. Если он разрешается успешно - доверие и уверенность в правильном выборе супруга возрастает. Грубо говоря, человек отвечает себе на вопрос, почему он выбрал именно свою жену или именно своего мужа в позитивном ключе.
Я считаю, что порой даже лучше, если в постоянной паре люди не идеально подходят друг другу. Да, с кем-то, может, и проще начинать, но зато с этим мужчиной или с этой женщиной есть опыт разрешений сложных ситуаций. Ему можно доверять.
Как резюме: увы, у нас мало кто задумывается, но с природной точки зрения "я хочу с тобой заняться сексом" означает "я хочу от тебя детей", с доверительной: "я могу быть с тобой уязвимым", с поведенческой "ты мне интересен". А если поверх этого человек говорит "но все это для меня ничего не значит" - скорее всего, он кого-то обманывает. Как минимум, себя.
Я считаю, что если люди хотя бы не обманывают друг друга (например, в случае свободного брака), то часть из вышеописанных проблем снимается. Хотя бы потому, что они оба (это же удивительно) нашли возможность честно рассказать о своих потребностях и договориться о правилах. Это тоже объединяет. Кстати, в таких парах очень редко пропадает сексуальный интерес друг к другу - ведь, невзирая на обилие партнеров, они продолжают друг другу доверять.
Случай же, когда люди делают вид, что они живут классическим моногамным браком, но при этом один или оба партнера постоянно находят кого-нибудь еще, а то и создают вторую семью, я считаю хорошим способом съесть себе мозг и прожить всю жизнь без собаки - то есть, с абсолютно незнакомым человеком" (с).