23:51

Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Еще у меня, ко всему прочему, новый зуб режется)

23:47 

Доступ к записи ограничен

Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:59 

Доступ к записи ограничен

Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:07

Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Надо ввести эквивалент достоевсковости.

Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
1. Обычно считают, что мужчины боятся сильных женщин. Но это не совсем так. Мужчины боятся женщин вообще, а сильных женщин они боятся особенно.

2. Этот во многом бессознательный страх (как и связанная с ним бессознательная ненависть) - основной мотив распада отношений между мужчиной и женщиной, основа войны полов.

3. В коллективном бессознательном этот страх есть страх перед матриархатом.

4. В индивидуальном бессознательном этот страх - страх перед матерью.

5. Бессознательный страх перед матерью - результат психологических травм, пережитых ребенком в первые годы жизни и не компенсированных другими взрослыми или же сознанием самого ребенка.

6. Ранняя психологическая травматизация ребенка (а говорим мы сейчас только о мальчиках) - результат эмоциональной нечувствительности (несензитивности) и неразвитости матери. По результатам психологических исследований более 90% матерей аэмпатичны.

7. Бессознательный страх мужчины перед женщиной (сообенно перед сильной женщиной) проявляется на уровне сознания в следующих основных вариантах:

- "страх подбашмачника" - это страх утраты контроля над своей жизнью;

- "страх рогоносца" - это страх утраты собственной значимости;

- "страх лузера" - это страх утраты самоценности;

- "страх импотента" - это страх утраты собственной состоятельности и привлекательности.

8. Сильная женщина - это неординарная женщина, выдающаяся, выделяющаяся на общем фоне своими качествами: красотой, богатством, независимостью, самостоятельностью, это женщина-личность.

9. Сильная женщина живет в личности сильной женщины. В этом смысле она упакована в своего рода "HUMMER". Этим она актуализирует у мужчин комплексный бессознательный страх.

10. Сильной женщине гарантирована дисгармония партнерских отношений, а в пределе - одиночество; мужчины буквально разбегаются при ее приближении как зайцы разбегаются при приближении волчицы.

11. Такой женщиной мужчины могут любоваться только издали, на безопасном расстоянии ("Хороша Маша, да не наша!";), тогда как близкие отношения неизбежно вызывают бессознательный страх и... бегство.

12. Частичная компенсация этих страхов возможна с помощью поддерживающей психотерапии мужчин за счет повышения у них чувства контроля (значимости, самоценности, привлекательности и т.п.).

13. Однако наилучшие результаты дает глубинная психотерапия женщин (особенно сильных женщин); ее основная цель - способность хотя бы на время "выходить из HAMMER'a".

14. Эволюция социума приводит к тому, что сильных женщин становится все больше.

15. Современный социум все сильнее страдает от заложенной в его основе войны полов.

16. Легализация гомосексуализма, стимулирование культуры унисекса - все это попытки ослабить нарастающую конфронтацию полов, конечная перспектива которой - тупик бесплодия. Однако, это лишь паллиативные решения.

17. Принципиальное и позитивное разрешение гендерной конфронтации - формирование нового, эмоционально более развитого женского психотипа, основу которого образует способность к эмпатии, эмоциональному пониманию и эмоциональной поддержке другого человека (ребенка, мужчины, женщины).


16:33 

Доступ к записи ограничен

Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:26

Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Я ехал на верхней полке, сопел-грустил об ушедшем счастье,
Практически не держали меня ни ноги, ни тормоза,
Когда будто взрыв гранаты возник за окном белоснежный ястреб
Где-то неподалеку от маленькой станции Амазар.

И я перестал грустить, гадать, куда уведет кривая,
На скользкие провода, накренившись, выкатилась луна,
Когда параллельным курсом, не обгоняя, не отставая
Летел Амазарский ястреб, белея в сумерках у окна.

Я верю: ищущий да обрящет,
Не просто верю, а знаю наверняка!
Возьми мой адрес, пиши мне чаще,
Смешная девочка с маяка.

Лишь маховое перо в привагонном ветре дрожало еле,
Дрожало почти вплотную к моим слипающимся глазам,
И я, засыпая, слышал: Мели, Емеля, - твоя неделя,
Ты сделай свою работу, парень, а дальше я справлюсь сам.
Мели ее, эту смесь из иллюзии, небыли, снов и были,
Чтоб, в клочья порвав экран, чернее сажи и черта злей
Лихой паровоз Люмьеров ворвался в зал и пошел навылет,
Разбрызгивая по стенам мусьев, мадамов и мамзелей.
А тот, кто тебе поможет, уже проявляется - видишь вон он,
Почти что материален - пусть черно-белый, но как живой,
С матом и песняками подобно гоплиту у Марафона
Несется он вниз по склону, вращая оглоблю над головой.

Я верю: ищущий да обрящет,
Не просто верю, а знаю наверняка!
Возьми мой адрес, пиши мне чаще,
Смешная девочка с маяка.

А свиньи летят в Австралию, свиньи гордятся собою - что ты!
В планах машина, вилла, яхта, случка и опорос.
Свиньи летят в Австралию - свинонесущие самолеты,
Рыгая от содержимого, отрываются от полос.
Яхта, конечно, в плюсах, минус - свинья рождается старой,
Мечты у нее свиные, вся пошлая жизнь ее - попсня,
Ей вслед, набирая скорость, взлетает ястреб из Амазара.


@музыка: Олег Медведев - Амазарский ястреб

Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
eugeni.photosight.ru/


(с)Евгений Максимов

Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
ab-pokoj.livejournal.com/2008/01/08/

В последние дни Истинному Учителю Истины (то есть мне) не удалось ничего написать: я энергетически заряжал салат оливье, во главе Секретариата колядовал со звездой по соседним особнякам и, наконец, изучал пенсионизм.

Причиной стал очередной прилив пациентов, уверяющих, будто у них депрессия. В тёплое время года они не проходят дальше приемной: секретарь Кудрявцев автоматически выписывает им направления на терапию в мой подшефный колхоз им. маршала Баграмяна. Там, пробуждаемые звуками горна, они делают зарядку, работают в поле, а по вечерам участвуют в астрономическом и биологическом кружках, разглядывая в телескоп далекие звезды и споря о происхождении жизни.

Но на зиму колхоз засыпает, а больные, воображающие себя жертвами депрессии, продолжают поступать. Поэтому дело с ними приходится иметь мне.

Суммировав все их жалобы и переведя на человеческий язык, я получил следующую универсальную формулу: "Работать мне лень, а отдыхать скучно. Помогите". Я стал с порога задавать больным два вопроса: 1) "Кто вы, голубчик, по образованию?" и 2) "А как вы отдыхаете?" Результаты заставили мою седую гриву подняться дыбом от негодования.

Выпускники физмата уверены, что отдых -- это поочередное выпивание пива в Киеве, Праге, Вене и Будапеште. Биологи и историки считают, что их сердце успокоится на разглядывании автомобильных гонок. Экономисты веруют, что гармонию в их жизнь внесет лишь чудовище разврата, псевдонаука о перестановке мебели под сомнительным названием "фен-шуй". Раковой опухолью мечты надо всем этим колеблется последний и окончательный комплект: Теплое Море, Пальма, Бунгало и Мулатка.
читать дальше




Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
1. Я никогда не буду голодать.*голосом Скарлетт*
2. Я никогда никому не позволю надо мной издеваться.
3. Я никогда никому не позволю на меня наезжать.
4. Наглость - второе счастье. А вот когда я стану хока....
5. Непросвещенность - второе несчастье.Особенно в вопросах местного рельефа *голосом Кентаро Оэ*
6. В мире куча интересных вещей. Например, вулканы на Камчатке, спагетти в Неаполе, и непрочитанный Шопенгауэр в туалете.
7. Жизнь - это весело. Кнут - это весело. Цепи это весело. Но я не буду ими злоупотреблять, потому что иначе на всю оставшуюся жизнь загремлю в юрийные фанфики....
8. Внутренний ребенок рулит, потому что только он может позволить себе повиснуть вверх ногами на Эвересте и завопить: "Посмотри на меняяя!!!!"
9. Статус - это такая уникальная штука, которая в сочетании с п. 4 позволяет распахивать пинком двери в сельсоветы, спортивные клубы, таможни, редакции журналов, и ДК имени Ивана Котляревского.
10. Деньги - это такие уникальные биобумажки, на которые в сочетании с п. 4 и 9 можно купить книги, красное вино, домашний скот, домашний скарб, юных де , палатки, спальники, снаряга для страйкбола, красное вино, вертолет на Мань-Пупы-Нер, платье от Султанны Французовой, катану от Хонами, фиолетовые штаны и красное вино. Dixi. О-сакэ, таки да! *зеленый зверь Конохи*
11. Я человек и ничто человеческое мне не чуждо.*голосом Теренция* Пить до состояния танцев на столе под Йовин - это бывает. Просыпаться не в своей постели после баек про Гарри Поттера - это тоже бывает. А играть с одноклассниками в карты на раздевание до победного конца сам аллах велел. См. п. 7 и не парься.
12. Если не я, то кто еще поведет нас в даль светлую? Командовать парадом буду я!

02:44 

Доступ к записи ограничен

Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь

(с) Demian Syndrome


18:59

Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Ххолодно... А я не Владимир Ильич,чтобы работать при такой температуре. Согреваюсь под одеялом. Кошке надо кота. Похоже,в этом доме всем надо кота >_<

Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
ххх: а я книгу начала читать
yyy: каккую?
ххх: Комната Джованни называецо
yyy: А о чем она?
ххх: Ненаю... но она яойная ^_^
yyy: ^^"
(с) башорг


00:42

Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Дособирала инфу по римейкам от "Пика Жилина" Щеглова по Стругацким до "Романа" Сорокина по русской классике. Надо писать статью, сдавать госы, сдавать бакалаврскую и валить в лес.
*жажда деятельности* *зеленый лесной зверь Конохи*
Хочувлесхочувлесхочувлес..............

00:33

Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
В прошлой жизни Вы ...
Ваше имя
Вы были...Женщинойimage
Место проживания...Россия
Род деятельности...Ювелир, часовщик
Ваше предназначение в этой жизни...Изучать, практиковать и использовать мудрость, которая содержится в психологических науках.

все гадания на aeterna.ru


Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Astrel (03:08:52 21/01/2008)
В Москве есть психоаналитическое кафе "Фрейд"a-D

Astrel (03:09:00 21/01/2008)
Психоаналитическое кафе "Фрейд"
Тип группы: Клуб
Категория: Искусство и развлечения
Описание: Приятное уютное кафе в самом центре Москвы.
Выставки, кальяны, фуршеты, вечера музыки, поэзии и многое другое ожидает Вас с удивительном мире, который оставил нам в наследство великий Фрейд!
Хотите погрузиться в атмосферу тройственности либидо, эго и супер-эго?
Хотите познать свои самые тайные желания?
Хотите снова ощутить густой запах сигары дедушки Зигмунда?
Приходите!

м. Арбатская, м. Библиотека им. Ленина
Большой Кисловский пер., д 1
тел.: 291-66-57, 291-69-69

Лойсо (03:09:03 21/01/2008)
О господи. Что они там делают и ЧТО ОНИ ЕДЯТ?

Лойсо (03:09:27 21/01/2008)
Ээээ. В КАКОМ СМЫСЛЕ сигары дедушки зигмунда??? Раз уж они фрейдисты...

Astrel (03:09:28 21/01/2008)
Предполагаю, что они едят сигары и курят траву....

Лойсо (03:09:29 21/01/2008)
*истерика*

читать дальше

15:19

Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Пишет  Big Lynx:
10.04.2008 в 17:12


История специально для Etne - вдруг она сюда забредет...
А еще товарищ Сталин, переодевшись в простую шинель...

...любил ходить по улица Москвы инкогнито. Иногда его при этом сопровождал Г. К. Жуков, иногда - Л. П. Берия. Как-то раз И. В. Сталин ехал в троллейбусе и заметил, как к женщине пристают хулиганы. Он сделал им замечание, но те в ответ достали финские ножи и сказали, чтобы косорукий не лез не в свое дело. Тогда товарищ Жуков вытащил из под плаща шашку, но вынимать ее из ножен не стал, а одной лишь рукоятью обратил хулиганов в бегство. Сталин похвалил Георгия Константиновича, но заметил, что лучше бы было попробовать поговорить с ними: возможно, эти молодые люди еще могут сойти со скользкой дороги и стать полезными членами общества. Женщина бросилась благодарить своих спасителей, но товарища Сталина не узнала, потому что он еще с тех времен, когда боролся с царским режимом в подполье, умел усилием воли изменять свою внешность.

В другой раз Сталин и Берия зашли в коммерческий магазин, чтобы купить лимонаду. Там Иосиф Виссарионовович увидел, как продавец оскорбляет старушку, что пришла купить на последние деньги шоколадку больному внуку. Товарищ Сталин заметил, что негоже работнику советской торговли хамить пожилым людям, но продавец грубо оскорбил его и сказал, чтобы он проваливал, пока цел. тогда Лаврентий Павлович вывел продавца в подвал и там расстрелял, а товарищ Сталин встал за прилавок и до самого закрытия магазина торговал по сшиженным ценам. А бабушке он дал коробку конфет бесплатно, потому что ее сын в это время освобождал от фашистов Белоруссию.

Говорят еще, что товарищ Сталин уже после войны прогуливался по Москве с Капицей и Берия. Берия и Капица обсуждали производство советской атомной бомбы, но говорили тихо, чтобы никто не догадался. Когда они проходили мимо знаменитой N-й школы с математическим уклоном, товарищ Сталин предложил зайти и посмотреть, как учится новое поколение советских людей. Представившись инспекторами ГОРОНО, они разошлись по классам. Товарищ Капица пришел в кабинет физики и стал слушать, как проходит урок. Преподаватель Н., член партии с 1920 года и участник Великой Отечественной Войны вел урок так хорошо, что товарищ Капица зааплодировал, и остаток урока рассказывал учителю и ученикам о достижениях советской науки. Товарищ Сталин зашел в кабинет русского языка, и помог молодому учителю Н. решить некоторые сложные вопросы языкознания. С тех пор все ученики Н. учились только на пятерки и легко поступали в любой ВУЗ. А Лаврентий Павлович Берия пришел на урок физкультуры, где старшеклассники сдавали нормы ГТО. И так ему понравилось, что ребята все упражнения выполняют на олично, что он отвел их в подвал, достал свой наган и десять коробок патронов, и школьники до вечера стреляли в тире из настоящего боевого револьвера.

И. Кошкин, естественно...

URL записи


14:49

Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Пишет  Крейди:
03.06.2008 в 09:48


Здоровско!
Пишет Gorvin:

03.06.2008 в 09:04




Образ Винни-Пуха в разные эпохи
Бредовый анахронизм

Древний Египет: Виннубис - бог-покровитель пчеловодства. А на пасечников, не приносящих жертвы храмам, он насылает ульи злых и голодных диких пчёл!
Древний Шумер: Винпумеш - царь Лагаша. Он сразил в поединке хтоническое чудовище Пчеломат, насылавшее на людей орды шершней. После этого мёд стало можно есть, а Винпумешу боги даровали 900 лет жизни.
Древняя Греция: Винний Пухейский - сын Зевса, принявшего образ медведя, и смертной женщины. Прославился неимоверной физической силой, склонностью к обжорству и пьянству медовухи, ношением плаща из шкуры медведя-убийцы, побеждённого голыми руками, а также квестом по сбору двенадцати божественных ульев. Вознесен живым на Олимп.
Древний Рим: Винниус Пухикус - см. выше, только он меньше жрёт и не напивается так сильно. И вообще vir bonus.
Византия: Виниос Пухос был пчеловодом. В юности он был великим грешником: разбавлял мёд на продажу, сквернословил, блудодействовал и т.п. Однако после того, как ему явился во сне апостол Пётр, он резко изменил поведение, стал по многу молиться и активно жертвовать мёд на благотворительность. Принял мученическую смерть от руки безбожных скифов (проще говоря, болгар) и с тех пор считается местночтимым святым во Фракийской епархии.
Средневековая Германия: Виннгейм фон Пухенштадт - комтур Тевтонского ордена, прославленный физической силой, отвагой и любовью к мёду. Русские схизматики заманили его в подлую ловушку: весной поставили бочку мёда на середине замёрзшей реки, а сами выстроились на противоположном от комтура берегу. Доблестный комтур скомандовал атаку - и все братья с кнехтами провалились под лёд, немного не доходя до бочки.
Средневековая Франция: Виньо де Пухуа - трубадур, прозванный Медовым за сладкий голос и галантные стихи. Пал жертвой сеньора де Пчелье, посчитавшего, что у де Пухуа роман с его женой: беднягу засунули в огромный мешок, куда сначала бросили улей пчёл. Мешок завязали и как следует стукнули по улью... На самом деле мадам де Пухуа была лишь его Прекрасной Дамой... a(
Средневековая Англия: Винни Гуд - благородный разбойник, защищавший пчеловодов от бесчинств шерифа и местных феодалов. За это благодарное население щедро делилось мёдом...
Итальянское Возрождение: Виннио Пухуччи - живописец и скульптор. Прославился, в частности, тем, что похитил из монастыря монахиню (с ее полного согласия) и открыто жил с ней (у него было знакомство в церковных кругах, оградившее его от инквизиции); выстрелом из пушки сразил фельдмаршала вражеской армии, осадившей его город; множеством работ малых форм; а также тем, что изготовил огромное количество статуэток медведей, тигров, кроликов, сов, осликов и т.п. в античном стиле, которые у него скупали окрестные сеньоры, прикапывали на своей земле, а затем "находили", выдавая за римские.
читать дальше


URL записи

URL записи


Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Снилось мне, будто я сплавляюсь по реке, по какому-то водному каналу, который проложили от северного урале, от Перми, до Южного, до Уфы, и сплавляюсь, потому что знаю, что из родников на Уфе мне точно нужно зачерпнуть шлемом воды. Доезжаю до Уфы, а там все родники уже пересохли, и мне так обидно и горько, и снег пошел, я иду по заснеженным улицам какой-то аллеи и прячусь среди деревьев от засухи. Прихожу в какой-то город, а там выясняется, что там страшная безработица, и нет мест, а мне нужна работа, поэтому я устраиваюсь официанткой. И сижу я в каком-то домике на автостраде, а там так все хорошо, деревянная кухонька, фикусы на окошках, и тут ко мне вваливаются два ковбоя и говорят: "Хотим жрать", я говорю: "Без проблем, чего хотите?" Они говорят: "О, хотим котлет, сосисок, и яиц, яйца же можно в микловолновке разогреть, верно?" - и запихивают яйца в микроволновку. Я говорю: "Машу вать, яйца нельзя класть в микроволновку, отдавайте сюда, я вам лучше печенья сделаю!" Кормлю этих ковбоев (потом, проснувшись, смекаю, что это, поди, римейк на "Горбатую гору" ведь мне приснился), а потом иду к себе в кухоньку, и сижу там, сосны за окном шумят, дождь льет, цветы стоят в кадках, а я понимаю, что скоро этого не будет, милой моей кухоньки с вымытым подоконником *голосом филифьонки* и цветочками....

И тут меня будит главред.

Обещаю бонус за интерпретацию яиц в микроволновке)))