Ходила сегодня лечить ухи. Сижу на скамеечке в приемном покое. Слева доносятся истошные вопли, потому что кому-то там вправляют челюсть, справа из радио поет Патриция Каас. Спереди две сестры везут каталку, на которой упокоен голый мужик с окровавленной головой. Сзади охранник смачно хрумкает "Александрой и Софьей". Я скучаю и хожу. По Зощенко, ходить скучно, но ходить надо, потому что никто не знает, где здесь очередь.
Захожу в кабинет.
- Что у вас, менингит? - лениво говорит бабушка фельдшер.
Я припоминаю, что Уайльд умер от менингита. И что мне совсем-совсем не хочется повторить этот отрезок его пути.
- Ага, наверное, - говорю я.
Бабушка поворачивается к юноше практиканту и говорит:
- Посмотри вот девушку. Справишься?
Практикант меня немножко старше. Вроде бы. Я сажусь на стул и отдаю себя на милость господню.
- А день рождения у вас когда? - спрашивает бабушка.
Практикант тем временем, ковыряясь в моем ухе, активно обнаруживает в себе хентайщика, в частности, редкостное желание лишать девушек ушей.
- Айййй!!! - говорю я.
- Потерпите, - мурлычет практикант, - это совсем не больно, я скоро кончу.
- Аййй!! - хнычу я. - Неправда, это больно.
У практиканта из-за отсутствия практики и таланта ничего не получается, и он решает позвать на помощь тётеньку.
- Анна Ивановна, я ничего не могу сделать, слишком узкий проход, - жалуется практикант.
"Извращенец", - мрачно думаю я.
Приходит добрая тётенька. Начинается вторая часть.
- Подержите-ка голову, - советует добрая тетенька. - И дайте мне шприц. С иголкой. - говорит добрая тётенька.
В моей голове одновременно проносится ужасающая история про мою бабушку, которой в сельской поликлинике проткнули шприцом барабанную перепонку, картины пыток из Берсерка, картины казней из "Трудно быть богом" и почему-то картины Брейгеля.
- В мединституте меня бы за это убили, - задумчиво говорит тётенька, и я, от ужаса стуча зубами и с трудом сдерживаясь, чтобы не заорать, "чувствую холодное железо на своей коже". Пока я трясусь от страха, тётенька методично совершает какие-то невообразимые манипуляции внутри, потом говорит:
- Ну, вроде бы я прочистила. Ничего страшного, пробка.
- Так сколько вам лет? - влезает бабушка фельдшер.
- А проход узкий! - подытоживает практикант.
Я от ужаса забываю, сколько мне лет, и не нахожу, что бы язвительного сказать практиканту.
Комиссия по ушной дефлорации переглядывается, пока я дезориентированно иду до двери. У двери понимаю, что ухи каким-то чудом не отпали.
- А мне с ухом что-нибудь делать? - спрашиваю я.
- Борный спирт. Внутрь. - цинично говорит тётенька.
"Ну хоть не зеленку" - облегченно думаю я и иду за спиртом.

Снился сон про обретение дома - было лето, и я приехала в место, где на горах стояли дома из красного кирпича, а вокруг были голубые горы. Какой-то смутно узнаваемый художник показал мне свои картины гор, спросил, непременно должны ли быть секвойи в лунной долине горы возле моего дома, и я сказала, что да, должны. Потом позвонил С., сказал что-то сделать, я забыла, что, весь день ходила и вспоминала. Потом пришёл Лёшка, увидел мою ногу и сказал, что нельзя же так, блин, и повел меня к врачу. Путь к врачу лежал через зеленый лес возле дома. Потом мы пришли в место, где было много маленьких детей. Они играли и не могли уснуть, я протянула одному из них подушку и сказала: "Хочешь? Она пахнет морем", и малыш улыбнулся и заснул на подушке.

К врачу нужно было пройти через каменный лабиринт, вокруг которого был ров с водой, но только я подошла ко входу, прибежала злая волшебница, которой нужно было не пустить меня к врачу. Я долго бегала от неё вдоль стенок лабиринта, а потом столкнула её в воду. Внутри лабиринта был врач. Он помазал мое колено зеленой мазью и дал с собой какую-то треугольную тонкую штуку в виде пленки, сказав наложить её на колено. Проснулась, сходила до киоска - колено не болит.

Astrel (23:07:49 4/09/2007)
Тётенька Э. на вводной лекции сказала знаменательную фразу: "Как говорил великий филолог Фридрих Ницще...")

Лойсо (23:08:41 4/09/2007)
угу... он у всех по моему- великий филолог, сатанист и психиатр)

Astrel (23:09:41 4/09/2007)
Особенно сатанист))) О том, что он потом назвал филологию отродью философии, которую философия зачала с каким-то ублюдком, тетенька Э. скромно умолчала))

Лойсо (23:09:53 4/09/2007)


Лойсо (23:10:04 4/09/2007)
ну да, а еще филология удел сатанюг и у вас аццкий факультет)

Astrel (23:11:06 4/09/2007)
Ага. Была такая девушка Лу Андреас-Саломе, которая была любов....эээ....музой одновременно Ницше, Рильке и Юнга. Я вот думаю, как она все-таки справлялась))

Лойсо (23:11:29 4/09/2007)
хорошо хоть не фрейда...)))

Astrel (23:13:22 4/09/2007)
> филология удел сатанюг и у вас аццкий факультет)
Надо будет вести агитационную работу по ацкой инициации в филологов)) С помощью протыкания пальца кровавым пером и инициациативным сооружением набедренной повязки из трудов Лотмана.

*мучаясь от стыда*

После похода устроили точку и сварили глинтвейн. Я в полубессознательном состоянии спала в одной постели с одноклассницей, и у меня, как обычно, смешались сон и явь - помню возбуждение, прикосновения, ощущение ласк во сне (то ли потому, что очень хотелось, то ли глинтвейн возобладал). Во сне разврат определенно наличествовал. Задаюсь вопросом о наличии разврата в ночной реальности. Самое ужасное, что я НИЧЕГО не помню, но утром А. на меня очень ехидно смотрела. *со стыдом бьется головой об стенку*

Вернулась из леса, дочитала Болен - и мысли встали на свое место, встали на одну полку в сознании рядом со сборниками неотшлифованных песен ума и нераскрашенных картинок тела. ЭТО ЖЕ Я!! Я Артемида, и зачем мне вешать на себя Геру в одном флаконе с Гестией? Я хочу гнаться за добычей, нюхать воздух, чувствовать, как кровь течет по жилам, жить природой, жить телом, наконец!

под катом про АртемидуЖенщину-Артемиду тянет к творческим личностям с выраженными эстетическими и музыкальными наклонностями. Ее мужчина может быть целителем или же подвизаться в любой другой сфере деятельности.

Женщину-Артемиду не привлекают властные мужчины, следующие сценарию "я – Тарзан, ты – Джейн". Точно так же ее совершенно не интересуют любовные отношения типа "мать – сын".

Взаимоотношения типа Артемида – Аполлон предполагают сходные интересы. Оба партнера могут быть спортсменами или путешественниками. Подобные общие увлечения смягчают возможные разногласия между ними. Если женщина-Артемида не может разделить со своим партнером любовь к лыжным походам или путешествиям, у нее может возникнуть ощущение, что в их близости не хватает чего-то важного.

Вторая схема любовных отношений женщины-Артемиды – увлечение мужчиной, который выступает в роли ее учителя. Это человек, к которому она "приходит в гости". Он учит ее быть внимательной к другим и восприимчивой к собственным ощущениям.

Довела Костю до смеховой истерики надписью на спине "Рекомендована ведущими психоаналитиками".
Ищу по городу буржуйского малотиражного Шварц-Саланта.

Странно, когда я наполняю себя людьми, я чувствую, что я живу....

Нашла книжку по Маскараду. Лежит здесь

С днём рожденья, Эйнэри! Всего-всего тебе самого лучшего!:-)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я вернулась, други моя На Аю дивно, вкусно, но мало.

Зюраткуль отчасти разочаровал - вместо медведов и гор короеды и горы мусора. Но природа великолепна, повсюду заросли иван-чая и аромат горьких трав над синим небом Башкирии. Когда взбирались на Зюраткуль, Ош провозгласил себя Муад-дибом, а меня назначил Алией-Ирулан в одном лице и заставил вести летопись путешествия.

Ош предлагал назначить его на должность лодочной сирены и вахтенного радио. Я требовала земли корабельному пролетариату. Елена надевала линзы на катамаране. Мы долго мучились над интеллектуальным вопросом, как запрячь в один катамаран коня и трепетную лань, то бишь Тёму и Мотю.

На третий день инструктор Тёма картинно хватался за голову от ужаса и заявлял, что мы ненормальная группа, потому что: а) мы все очень хотим грести б) мы купаемся утром в ледяной воде, потом готовим завтрак инструкторам в) мы не пьем на первый день г) мы не пьем на второй день д) мы не крадем гусей у местных жителей

На четвертый день мясо стало кончаться. Корабельный пролетариат увидел уток и устроил товарищеские гонки на катамаранах, истошно вопя: "Мясо! Оно плавает! Веслом его!", после чего на пролетарские возгласы на берег вышел представитель угнетенных народов Сибири, то бишь злобный башкир и начал пристально нас разглядывать. Пролетариат спешно осознал, что утки не совсем дикие, а вроде бы как бы совхозные и спешно ретировался.

Утром к нашей палатке пришли коровы и начали жрать мусор из мусорного бачка.
Потом пришли потомки Серого Пса и начали таскать ботинки.
Потом я преодолела уважение к предкам и кинула в пса тапком, а Ош начал их шугать именем Акелы.

Алексей относится к тому типу людей, которые могут уговорить ужа летать, а винду не летать - с танцем с бубном, разумеется. Разумеется, в последний день он уговорил водку и пошел уговаривать инструкторов уговаривать водку

Через пять минут инструктора перестали мяться и мужественно препоясав чресла полотенцами, пошли на берег.

Представьте себе ватагу проспиртованных и не очень молодых людей в первозданном, так сказать, виде, которая ночью с воплями скачет по берегу с песней "солнечный круг, небо вокруг" и врезается в озеро, оглашая воплями противоположный берег Зюраткуля.

Затем у меня был вариант - либо не пить, простудиться и хрестоматийно умереть, либо пить водку, которую я хронически не перевариваю и которую мне, помнится, запретили пить в августе того года, либо пить подозрительный вишневый ликер, который после трехдневного пребывания во фляге приобрел неопределенно-лимонный оттенок. Я выпила полчашки и, ожив после ледяной воды, решила остаться ночевать возле костра, поскольку, подобно Королю-Рыбаку, бываю достижима на рассвете, ибо не пью.

Проснулась я оттого, что на меня наступила Мотя.

Больше я пугалась только в детстве на базе, когда полузнакомый проспиртованный субъект ввалился ко мне в комнату и начал некрасиво объясняться мне в любви, сидя на моей кровати. Тогда я активно боялась, натягивала одеяло до подбородка, старательно говорила "ага" и лихорадочно думала, что бы бережного ответить несимпатичному субъекту.

Моте же я некультурно, грубо и по-русски выразила свое несогласие быть ковриком.

В последний день я пошла искать книжный магазин по большому городу Сатка. В большом городе Сатка он (sic!) обнаружился, с классическими книжными прилавками советской эпохи и книгами, выставленным. Из ассортимента продукции книжной индустрии г. Сатка оказалось выявлено:
* книги по охоте, рыболовству - немеряно шт.
* книги для похудания - куча шт.
* книги от похудания - куча шт.
* Маринина, Донцова - многа-многа шт.
* фантастика (Ночной дозор, Ловкодав, Темная башня) - 4 шт.
* художественная литература (граф Т., "Смерть Ивана Ильича" - 1 шт.
* историческая литература ("Описание быта казачьих войск в 1770-80х гг. на Среднем Урале" - 1 шт.
* психофилософия - 0 шт.

Итого куплено - 0 шт.

В автобусе Ош учил меня жить. Я обожаю, когда умные мужчины учат меня жить, потому что рядом со мной в детстве не было мужчины, который бы этим занимался.

Город встретил нас выхлопными газами, ветреными сумерками и родными бабушками с котомками на вокзале.
Не дай Бог Вам в походе жить без сладкого и семечек. :-)

Лунная река


Сосна на отшибе


Астрель из рода Серых Псов)

Вай, какого Малкавиана я нашла!!

Шут сегодня запоздало поздравила меня с днем рождения, принесла белую розу и сигару - сие символично, в прошлый раз она принесла алую розу и ананаса-убийцу)) Подозреваю, что именно шуты делают людей буржуями.)

А ещё

* Шут тырит осетрину из магазина N, используя нож и шутовские навыки))
* Шут хочет, когда станет диктатором, сделать себе торшер из чучела медведя, из пасти которого торчит электрическая лампочка
* Шут проводит мастер-классы по изготовлению борщ-коктейлей, делается это так: в борщ наливается спирт обыкновенный, потом все перемешивается, накрывается крышкой и делается независимый вид из серии "а я тут кастрюлю починяю. Спиртом."
* Шут занимается избиением младенцев проводит сеансы психического воздействия на мозги однокурсников, загадывая им загадки-силлогизмы
* Шут придумала теорию увеличения личностей, заключающуюся в следующем: человек доводится до безумия таким образом, чтобы у него произошло раздвоение личности. Потом личность растраивается и расчетверяется)) Таким образом, в государстве происходит увеличение личностей на душу населения)))

и

* Шут прыгала, когда узнала про Маскарад, ибо загорелась желанием участия)))