Запись в дневнике в 15 лет:

"Опять Nota bene. Полдюжины авторов мне хватило. Повторяю, современных. Классику, я, конечно, тоже уважаю, но иногда абсолютно не перевариваю. Часть авторов я не уважаю за полное неприятие эмансипации женщин. Как правило, большинство героинь классиков (Роз, Люсинд, Анн-Мари, Мари-Анн и т.д.) - существа с губками бантиком, прической "под башню", абсолютно бесхарактерные и слабые. Я, конечно, не требую от классиков слишком многого, таков был идеал женшины в их время. Но я этого не могу принять. Я не могу сказать, что я воинствующая феминистка, но я активно за то, чтобы young ladies имели право вести себя, как хотят, носить то, что хотят, и делать то, что хотят."

1. Пиво нельзя взять взаймы.

2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.

3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.

читать дальше4. Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).

5. Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.

6. Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.

7. Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.

8. Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут. Максимальное - шесть минут.

9. Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.

10. Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами:
а) Ну что, мало каши ел?
б) Ещё пара тонн - и можешь пойти под душ.

11. Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чёртовой матери, твой долг выполнен.

12. Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы типа "муж - объелся груш" и "такую тёлку я бы не пропустил".

13. Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.

14. Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.

15. Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.

16. Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.

17. Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: "Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?"

18. Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней.

19. Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями её подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.

20. Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вплоть до ухода в монастырь или в армию.

21. Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть "серьёзными отношениями".

22. Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване и смотреть рекламные ролики.

24. Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение "она", можно считать несостоявшимся. При этом неважно, к чему это местоимение относится: к женщине, к машине, вчерашней игре, работе или выпивке.

25. Навещая друга в реанимации, никогда не спрашивай у него, кому он намеревается оставить свой навороченный скутер. Просто попроси у него ключи.

26. Если твой друг слишком слаб или слишком пьян, чтобы драться с превосходящим его по численности противником, ты обязан не задумываясь ввязаться в драку. Исключение: если последние двое суток друг вёл себя так, что тебе хотелось самому дать ему в глаз, ты можешь спокойно стоять в стороне и наслаждаться процессом.

27. Если ты не подписал эксклюзивный контракт, не выходи на прогулку с друзьями в штанах и кроссовках одной и той же фирмы.

28. Если ты пришёл в компанию, которая смотрит спортивный матч, ты имеешь право спросить, какой счёт. Но тебе запрещено спрашивать, кто играет.

29. Ты не имеешь право осуждать сотрудника, который пришёл на работу с похмелья. Тем не менее ты можешь до предела убрать яркость его монитора, чтобы он решил, что он сломан, а также вызывать его каждые пять минут по громкой связи.
(с) Неизвестный автор

Only in silence the word,
only in dark the light,
only in dying life:
bright the hawk's flight on the empty sky. (c) Урсула ле Гуин

Бродила я сегодня по залам Белинки - встретила одноклассника, который добровольно ушел с журфака в армию. Я его узнала со спины - даже не по походке, а по затылку. Затылок остался тот же. Потом он обернулся, и я поздоровалась - глупо так поздоровалась.

Один мой знакомый, назовем его Абадон, попал в горячую точку после второго курса матмеха и вернулся оттуда нашпигованным комплексами. Иногда он потешно имитировал кота Бегемота и В.И.Ульянова, забавно гэкая и разводя воображаемыми мохнатыми лапами и травил политические анекдоты. У него был пунктик - он ненавидел китайцев. Невесть почему ему казалось, что если пустить китайцев в Сибирь, то половина русских вне зависимости от пола будет изнасилована, потому лучше нанести предупредительный удар первыми и сбросить на Китай бомбу. Теперь, когда я знаю людей, которые хотят сбросить бомбу на Японию, я приблизительно представляю состав будущего антивосточного анклава)) Но когда депрессия прогрессировала и брала верх, он мрачно говорил: "Вот вы тут сидите, а там разносит людям головы, как гнилую капусту", а потом садился и обхватывал голову руками При всем своем недюжинном обаянии, он, как все Львы, был склонен к пафосности - что лично мне импонировало, а не отталкивало. Если бы я была аналитиком, ориентированным на экстернал - то больше всего я бы хотела помочь этому парню.

Абадон жил и работал на музыкальной базе - за мизерную зарплату. При всем при этом он великолепно разбирался в древнерусской истории, мог часами трындеть на фенризовской кухне за вооружение и походы. Мы долго думали, почему он, человек с универовским образованием - пусть даже незаконченным, не может найти себе нормальную работу. Потом мне объяснили, что не бывает лени - бывает лишь сопротивление. Человек не делает чего-то, потому что боится - либо подкованного сапога деда-шестидесятника, либо нотаций родителей-восьмидесятников, по которым проехались их собственные родители. Здесь, конечно, речь была не о детских травмах, а об снарядах, рвавшихся в двух шагах - хотя одно подчас недалеко уходит от другого - как в фильме Соловьева "Нежный возраст".

Так вот, глупо я поздоровалась - насколько глупо можно было поздороваться с человеком после армии, а потом мы пошли в разные стороны - я с Арбатовой и Горьким, он со стопкой статей по теории журналистики.

превьюАлексей Герман, оказывается, уже пять лет снимает фильм по "Трудно стать богом" - в качестве альтернативы боевику Фляйшмана. Фильм черно-белый, что обнадеживает. Другое дело, что раньше за капюшоном Рэбы явственно просматривался Берия, а террор инакомыслящих имел под собой историческую подоплеку. Сегодня же он будет снят в русле других исторических аллюзий - и неизвестно, уложится ли философско-исторический костяк произведения в прокрустово ложе современности.

Удивительное ощущение испытываешь, хорошо зная литературную основу фильма: это же братья Стругацкие, знаменитая книга "Трудно быть богом". Возникает опасность оказаться в ловушке. Предполагаю, что в такую ловушку могут попасть многочисленные поклонники Стругацких, которые придут смотреть фильм Германа. Канва соблюдена, даже не канва, а сюжет сохранен - все основные герои, главные эпизоды. Но то, что картина снимается на четыре десятилетия позже, чем писалась книга, - фактор определяющий. Книгу сочиняли авторы, опасавшиеся крушения последних иллюзий, предупреждавшие: "Там, где правят "серые", к власти всегда приходят "черные". Фильм снимает автор, у которого решительно никаких иллюзий не осталось.

"Это картина про нас", - говорит Герман. На экране - условное средневековье. В рамках фильма оно стилистически едино и цельно, но каких-либо исторических соответствий в костюмах и декорациях искать не надо. Все точно и достоверно, как во сне. Сновидческая природа кино, всегда явленная у Германа, отчетливо проступает здесь тоже. Не знаю, сознательно ли режиссер обозначил некую преемственность, выбрав на роль барона Пампы - самого симпатичного персонажа книги и фильма - Юрия Цурилло, того самого, который сыграл главного героя в картине "Хрусталев, машину". Пампу, как и того генерала, терзают в застенке. Но не в Пампе дело, дело в Германе, который всегда - будь то в застольной беседе, в газетной статье или на съемочной площадке - способен высказываться только о том, что происходит с его страной и его народом. Выступать в своем отдельном жанре, который называется "Сны Алексея Германа о России".

          

www.mn.ru/issue.php?2004-17-41

Ибо выражение лица у меня за полночь
либо пионерски откровенное

либо откровенно продажное

Надзиратель откупорил пиво.
- Да, колоритно у вас, - сказала Лида. - Я ведь по образованию гигиенист.
- Меня за антисанитарию к товарищескому суду привелкали.
- Чем же это кончилось?
- Ничем. Я на мятежный дух закашивал. Поэт, мол, йог, буддист, живу в дерьме... Хотите пива?
- Я не пью.
- Вот деньги. Рубль одиннадцать.
- Какая ерунда, - сказала Лида.
- Нет, извините, - громко возмутился Алиханов.
Лида сунула горсть мелочи в карман. Надзиратель ловко выпил бутылку пива из голышка.
- Полегче стало, - доверительно высказался он. Затем попытался ещё раз, теперь уже штурмом осилить громоздкую фразу: - Чем я обязан, можно сказать, тому неожиданному удовольствию, коего....
- Вы филолог? - спросила Агапова.
- Точнее - лингвист. Занимаюсь проблемой фонематичности русского "Щ".
- Есть такая проблема?
- Одна из наиболее животрепещущих...
Сергей Довлатов. Компромисс.

<...> Важным признаком матриархата является дискриминация мужчин. Дискриминация по определению означает факт господства одной стороны и подавления, ущемления прав другой. Отношения между полами при матриархате или патриархате - это отношения господства и подчинения. Определение строя - это вопрос определения того, кто кому подчиняется, кто принимает решения. Дискриминация определяется простым выявлением неравного положения одной из сторон, выявлением существования льгот, привилегий, особого положения другой стороны.



Из-за ограниченных размеров статьи на разборе вопросов дискриминации мужчин в СССР подробно останавливаться не будем. Уже указано, что элементы дискриминации видны в статье 122 Конституции. Дискриминация, в частности, проявлялась на производстве. Кодексом законов о труде было запрещено использовать труд женщин на тех работах, которые могут оказать неблагоприятное воздействие на организм женщины, но то же не было запрещено для мужчин; существовали разные нормы в условиях и оплате труда, для женщин устанавливались привилегии, объясняемые заботой о её здоровье и материнстве, беременности и последующем выращивании ребёнка. Приведём один пример запрета на женский труд в ночную смену. В то время как мужчины возвращались после ночной смены в состоянии полного одурения от каторжного ночного труда, женщины только пробуждались от сладкого сна. Женщина занимала господствующее положение при решении тех или иных вопросов и конфликтов не только в семье, но и на производстве. Женщина легко могла отказаться от просьб начальника остаться сверхурочно, а чтоб выйти на работу в выходные и речи быть не могло (она - мать, женщина, её ждёт дома семья и дети), мужчина в аналогичных случаях обязан был безропотно согласиться, или его ждали кары и немилость начальства. В таких ситуациях действовали также концепции "слабого" и "сильного" пола. Полный список привилегий женщин в трудовой сфере вынесен из-за его огромного объёма на отдельную страницу.



Примерами неравного положения мужчин могут быть такие явления, довольно распространённые в СССР, как насильственное помещение мужа в ЛТП по заявлению жены, установление опеки и контроля за зарплатой и пенсией мужа, ограничение дееспособности мужа по заявлению жены, считающей, что тот злоупотребляет спирт.напитками (статья 16 Гражданского кодекса РСФСР).</...>



http://matriarhat-v-sssr.narod.ru/matriarhat-v-SSSR.htm

О вещих словах



После нечестивого Н. директором в одной школе стал его сын В. Однажды он устроил небольшой сабантуйчик для педсостава по поводу окончания учебного года. Для этого он приказал принести всяких учебных пособий и методичек, и стали учителя радоваться, и делали из методичек салфетки и самолетики, а из химических пробирок пили водку.



И вдруг в кабинете, где шло пиршество, сам собой подлетел к доске мелок и написал на ней: НАФИК, НАФИК, СКОКА, МОНА. Опешил тут директор В., и стал спрашивать учителей, что это значит, но пьяные учителя не могли ответить ему, а только глупо хихикали. Тогда более-менее трезвая завучиха сказала: позвоним методисту Д., он непьющий.



И методист Д. сказал им так: это вещие слова, и посланы они Министерством Образования, потому что гневается оно на поругание методичек, и гласят они: НАФИК — прикинули в Министерстве бюджет твоей школы и сочли его чрезмерным; СКОКА — результаты последних экзаменов неутешительные, да и школа недоукомплектована; МОНА — расформируем-ка мы ее, а помещение сдадим под офисный центр.



Тогда по повелению В. учителя похватали все, что еще оставалось ценного и разбежались в разные стороны. А из школы действительно сделали к осени офисный центр, только просуществовал он недолго, потому что здание не ремонтировалось уже 64 года и вскорости рухнуло.





Об интеллектуальном марафоне

Повелели однажды ОНО, РОНО и ГУНО устроить в районе интеллектуальный марафон, дабы выявить лучших учеников и по чину наградить их. И случилось так, что в школе директора С. проходил финал, и против его учеников выставили умнейших из школ прочих. И стали умнейшие ученики издеваться над его школой, говоря: вот, не удастся тебе, С., победить нас; дай нам лучшего своего ученика и пусть он померяется знаниями с нашим. Говорили они так, а промеж себя решили: если будет рыпаться, выставим против него нашего главного ботаника Г.



Тем временем С. спросил своих лучших учеников: кто пойдет на неравный бой? И никто не вызвался, потому что знали все, что Г. из соседней школы непобедим. И тогда из-за последней парты вылез мелкий пятиклассник Д. и сказал: я пойду. Смеялись над ним все, говоря: куда тебе! ты читаешь-то по слогам! а у Г. — репутация и очки в одиннадцать диоптрий, и он в десятом классе. Но Д. настоял на своем.



И вот вышел мелкий пятиклассник Д. на соревнование с ботаником Г., а ботаник тоже стал потешаться над ним, говоря мудреные слова «косинус» и «интеграл». Но пятиклассник, не слушая его, вынул бейсбольную биту и так врезал тому по голове, что ботаник Г. рухнул возле парты своей, и очки его упали с головы его. И увидев такое, задрожали умнейшие ученики прочих школ, а директор С. под шумок уговорил наблюдающих из ОНО, РОНО и ГУНО присудить победу его школе, чтобы больше никто не пострадал.





О пользе курения

После победы в марафоне директор С. призвал к себе мелкого Д. и спросил, в каком он классе. В пятом «в», отвечал тот. При разговоре присутствовал И., сын директора, тоже редкостный обалдуй. И очень ему Д. понравился, и хлопнул он того по плечу и усвистали они в школьный двор курить и хулиганить, и много времени потом проводили вместе.



Однако директору С. не нравилась их дружба. Когда Д. победил Г., ученики стали говорить: директор С. умников любит, а от бейсбольной биты, гляди, больше пользы! Услышав эти песни, С. очень огорчился, потому что жаждал прославиться как директор лучшей школы района. С тех пор он стал завидовать Д. и мечтал выгнать его из школы.



Однажды, когда злой дух возмущал его, а Д. курил в туалете, С. хотел прижучить его там и выгнать с полным правом. Однако И. остановил директора, говоря: да не грешит директор против ученика своего Д.; ибо он ничем не согрешил против тебя, и дела его весьма полезны для тебя. Он подвергал опасности аттестат свой, чтобы поразить ботаника; ОНО, РОНО и ГУНО сделали великое спасение нашей школе. Ты видел это и радовался. Для чего же ты хочешь согрешить против невинного и выгнать Д. без причины?



И директор отступился, сделав вид, что послушал сына. Но ненависть к Д. все возрастала в сердце его, и решил он, что непременно застукает Д. за курением и выгонит его. И. предупредил Д., что папаша настроен серьезно. Тогда Д. стал курить, прячась от директора в необычных местах, а верные друзья загодя предупреждали его о приближении опасности.



И вот С. собрал весь педсостав и устроили они на Д. облаву, но не смогли уловить и, утомленные, уснули в кабинете географии. Д. мог бы легко измазать спящих мелом или даже побить битой, но не стал этого делать, потому что поленился.



Проснувшись, С. понял, что нет смысла ловить мелкого Д., и громко крикнул на всю школу: хрен с тобой, кури где хочешь!



Через много лет Д. узнал, что директора С. отправили на пенсию, и они с сыном И. переехали жить в Испанию, где на честно заработанные деньги был куплен небольшой дом. Пришел Д. тогда в свою родную школу, и устроился там на должность завхоза, и власть его стала так велика, что даже новый директор его очень боялся.



http://mcdowns.livejournal.com/203605.html#cutid1

Поход был прекрасный, впечатлений хватит надолго. Фотографий пока нет. Но будут!



Не купайся, купаться холодно. (с) мама



Первый день испытывал не столько тяжестью рюкзака/ходьбой в гору, сколько комарами и оводами. Тем не менее, я, как человек со слабой дыхалкой, искренне снимаю шапку перед людьми, которые умеют разговаривать в походе. Тем более, что на второй-третий день, я поняла, что рюкзак у меня вообще не тяжелый. Если бы я взяла побольше мыла, я бы на неделю в лесу осталась.



А искупались мы близ Зюзелок в заводи, частично нарушив общественное спокойствие одеяниями людей до грехопадения и сознанием того, что вот этим пофиг, а те далеко, вследствие чего меня поедом заела голодная зависть и мне захотелось искупаться без одежды. Так как дно было илистое, то вопрос возможного вытаскивания меня из воды в случае моего самопроизвольного утопления обещали поставить на голосование и провентилировать.



Без одежды же я искупалась ночью в ручейке, заросшем красавками, и поняла, что при тихой погоде, ночью, чуден не только Днепр, но и ручьи, особливо если над ними звездное небо, которое, как известно, непонятно разуму простого красногвардейца, но и тихо журчащая по стопам вода, вода, уносящая в никуда, как анастетик, чувство города и чувство усталости, чувство ноющих ног и чувство опустошенности. Когда струи гладили ноги, приходило ощущение наполненности и полноценности, самобытности без интерлюдий цивилизации и прелюдий этикета, когда снаружи обволакивает вода, а если её проглотить, то она обволакивает и внутри, будто просачиваясь в душу и её размягчая.



Вас съедят волки, вас съедят медведы! (с) мама



маме на деревню Дорогая мама. Мои ответные реплики будут для тебя пустым звуком. Поэтому я пишу тебе ответ здесь.

Дорогая мама. У волков а) сейчас волчата б) они сытые и валяются днём кверху пузом в) чтобы напасть на человека, нужно как минимум три волка. Нас ходило четверо. Итого нужно двенадцать волков. Причем эти волки должны быть шибко голодные.

Дорогая мама. Если на нас пойдет медвед, мы скажем ему "превед" на чистом филологическом и помашем ему горящей берестой. Медвед, как существо невежливое и бесцеремонное, развернется к нам своей медведовой задницей и не выразит особого желания с нами общаться.

Дорогая мама. Нас съели слепни. А ещё мы были бы вторым блюдом для оводов и десертом для комаров, если бы не инсектицидный аэрозоль, который отпугивал не только комаров, но и нас друг от друга.



Не пей воду, заболеешь и умрешь. (с) мама



На второй день я поняла, что походы дисциплинируют. Хотя было жарко, пить хотелось не очень. На первый день меня обязали накидать рябинника под палатку. На второй день меня, невзирая на отпущенное мне замечание о том, что фикус должен расти в земле для фикуса, одежда должна быть разложена правильно, а не как попало, обуяло горячее желание что-нибудь уже самой делать-делать-делать, таскать воду и раскладывать палатку. Вероятно, к концу недели я бы уже рубила дрова и феминизм бы наконец-то восторжествовал.



На третий день я поняла, что походы целят. Потому что я обычно думаю над тем, что я говорю, а когда мы на третий день сидели у костра, я вообще не думала и просто говорила. Местами получалась чушь, но было очень свободно и спокойно. Когда я приехала в город и пошла к аналитегу, я продолжила нести чушь по инерции, и аналитику стало нехорошо, ибо он привык к моему вдумчивому молчанию и выстроенным фразам, а тут, здрасьте-пожалуйста, трындёж за жизнь без остановки. Ещё я впервые за год общения забыла отдать ему деньги, и ему пришлось хватать меня за полы прямо у выхода. Опрощаюсь я на туристической ниве, товарищи. А вообще, когда в лес вживаешься, чувствуешь себя человеком уже потому, что ты в лесу.



А сам батыр Шунут нас сперва не хотел впускать, обрушив на нас грозу, когда мы сидели под тентом и вдумчиво ели орехи, а потом не хотел выпускать, когда мы потеряли тропку. Но зато когда пустил, такая красота открылась - седая и спокойная, грозная, про которую трудно что-то говорить, потому что не с чем сравнивать, не к чему не сведешь, ничему не уподобишь, а если уподобишь, то будет, как у символистов, роза, которая девушка, и девушка, которая роза. Правда, на самый верх нас не пустили и наказали не подходить к обрыву, как будто мы маленькие, ей-богу.:'-( Зато с вершины мы даже увидели останцы Сокольего.



А ещё после долгого перехода учишься ценить счастье, потому что понимаешь, что счастье, когда есть еда, костер и теплая палатка. Кстати, на второй день во время перехода в процессе акклиматизации меня начали посещать веселые глюки. Я шла и вспоминала детские книжки, хотелось встать на ветку и сказать "кукарямба". А ещё вспоминала, что у меня в клапане есть ручка с бумажкой. Правда, я там почти ничего не записала. А ещё я шла и придумывала разные стихи и вспоминала строфы из песен и стихов, как Винни-Пух, ей-богу.



Бойтесь местных пацаков гопников!(с) мама



Бойся не гроба, а снов своих бойся (с) кажется, Азимов



На выходе к Краснояру нас подстерегали местные амазонки, увидевшие наших мужчин и возжелавшие общения. Когда мужчины ушли в магазин за мороженым, интерес амазонок обратился на нас, и нас даже совратили на покататься. Когда мужчины вернулись с мороженым, амазонки вместе с примкнувшими к мужчиноловческой коалиции коровами и собаками предприняли попытку их обложить. Мужчины со скучающим видом, ибо их гораздо больше занимал местный колоритный дедушка в берете, демонстративно ели чипсы и взглядом отсылали амазонок в игнор-лист. Обратно добрались без приключений, хотя водитель и таки удосужился заехать к тёще на блины, но под воздействием негласной оценки со стороны задних сидений автобуса вернулся к рулю.



Сегодня стирала одежду (одежда вся пахнет лесом, а волосы у меня после похода стали мягкие-мягкие и тоже лесом пропахли) и ходила обсуждать проблему правильного застегивания спальников и ходьбы по карликовым березкам.



P.S. C утра написал Фенриз и предложил ехать на Чусовую на три дня праздновать юбилей. На вопрос, есть ли у него спальники и палатка, недоуменно ответил блистательной фразой: "А мы в машине поспим..."

Блаженны несведущие, ибо у них всё впереди.



Спасибо С., который взял меня в поход, Насте с Ваней за участие, и моей маме за сочувствие.)))

Мне очень понравилось.