Когда вы говорите человеку: "Ты просто полюби себя, и все будет ОК", - и ничего больше не добавляете, это то же самое, как если бы вы подвели дикаря к роялю и сказали: "Ну, ты сыграй "Вальс цветов", и сразу полегчает".

Собственно, проблема социального пола, или гендера, активно муссирующаяся в последнее время в терапевтической работе, очень актуальна сегодня. Ввиду современной постмодернистской ситуации гендеров - отнюдь не два. Их гораздо больше. И актуальная модель предполагает не две роли "охотник на мамонтов" и "хранительница домашнего очага" - а целый спектр ролей, играющих разными красками. Соответственно, попытки запихнуть свою идентичность в прокрустово ложе традиционных ролей у очень многих (и у меня тоже) действительно вызывает неудобство и напряжение.
читать дальше
Классический психоанализ был во многом фаллоцентричен, потом туда ринулось множество женщин, и он перестал быть фаллоцентричен. Это очень радовало женщин, и очень раздражало мужчин, потому что женщины внезапне стали претендовать на какие-то другие роли, и мужчины не знали, что с этим делать. Не знают до сих пор - и поэтому некоторые одиозные субъекты до сих пор пытаются подстроить своих клиентов под те роли, которые считают подходящими для них.

Так, я слышала несколько раз об историях, когда к аналитику приходила девушка, аналитик громогласно объявлял, что она не женщина, поскольку у нее переизбыток маскулинного, а ей нужно избавиться от маскулинного, и раскрыть в себе фемининность, и бла-бла-бла. И я считаю это, во-первых, давлением, во-вторых, нарушением границ, и, в-третьих, попыткой прогнуть клиента под себя и построить по своему образу и подобию, что уже является чем угодно, только не терапевтической работой.

Очень мало кто может принять идентичность клиента такой, как она есть. У всех есть в голове определенные, сформировавшиеся за две тысячи лет стереотипные ожидания, предполагающие, что Настоящий Мужчина - активный, сильный, умный, а Настоящая Женщина - мягкая, пассивная, добрая. И выйти за рамки этих ожиданий порой очень непросто, потому что порой мы все утыкаемся в тупик этих архаичных ожиданий.

Между тем, женщина - это не та, кто сидит у очага. А мужчина - это не тот, кто загоняет мамонтов. Это некие архетипические психологические конструкции, которые есть в голове у каждого из нас. Это определенный потенциал и определенная возможность. Но никоим образом не руководство к действию.

Между тем, ассимиляция своей составляющей противоположного пола и репрезентация ее (что и проявляется на гендерном уровне) укрепляет нас и улучшает контакт с собственной личностью. И это относится как к мужчинам, так и к женщинам. Я очень люблю своего внутреннего мальчика, потому что он умеет быть прямолинейным, выстраивать границы, бить морды,, строить умозаключения, отстаивать свою территорию и свою точку зрения. И делает мою жизнь чертовски интереснее

Я уверена, что зачастую наши партнерские отношения являются слепком с наших взаимоотношений с родителем противоположного пола. Отсутствие данного родителя (и опыта взаимоотношений с ним) иногда может послужить основанием для определенной предрасположенности к деструктивным взаимоотношениям. Я специально хочу подчеркнуть, что может послужить основанием - но не является непременным условием. Тем не менее, в моей практике, да и в клиентских случаях, которые я слышала на супервизиях, сплошь да рядом встречаются ситуации, когда субъект, имеющий проблемы с папой или мамой, имеет аналогичные проблемы во взаимоотношениях с партнером.

Это выражается в том, что опыт взаимоотношений с родителем противоположного пола, каким бы он ни был, позитивным, или негативным, фигачится в партнера. Хорошо, если, к примеру, у девочки есть оберегающий и внимательный папа и в довесок несколько старших братьев - это оч. хорошо увеличивает вероятность того, что в будущем у нее будет все ок со взаимоотношениями.

читать дальшеНо бывает и наоборот. Соответственно, перманентное появление в жизни субъекта копирующих друг друга законченных мудаков (с) (или же истеричных сук (с) - чтобы обеспечить фразе гендерное равноправие) может служить симптомом того, что эти люди, невзирая на то, что они дестроят субъекта по полной программе, таки дают ему опыт, которого он жаждет. Ибо для любых повторяющихся сценариев взаимоотношений должна быть причина - потому что с нуля они не возникают.

В чем же может заключаться этот опыт? Главным образом он заключается в восполнении потребности в любви. Пусть эта "любовь" принимает самые уродливые и невообразимые формы, заключающиеся в гиперконтроле и насилии, - субъекту все равно. Потому что другой любви он не знает. И "правильная" любовь и "правильные" взаимоотношения - для него зачастую те самые, которые он попробовал на зуб в детстве. Почему дочери алкоголиков зачастую выходят замуж за алкоголиков, а сыновья матерей-истеричек нередко выбирают себе в девушки аналогично истерических же дам.

И есть еще один нюанс (пожалуй, его даже можно назвать оптимистичным). Бессознательно мы можем бесконечнонаступать на одни и те же грабли вставать на тот или иной путь ради того, чтобы в конечном итоге выбрать ту единственную дорожку, которая приведет нас к свету. Иными словами, когда субъект снова и снова попадает в повторяющуюся ситуацию, это может говорить о том, что что-то внутри него хочет эту ситуацию наконец-то исправить.

И, я думаю, что даже самые ужасные случаи и самый ужасный опыт может быть проработан, а негативный сценарий - видоизменен.

P.S. Кусок из личного опыта - мой отец развелся с матерью, когда мне был год. И практически не принимал участия в моем воспитании. Это стоило мне в свое время даже не синяков и шишек - серьезных и глубоких травм, которые требовали продолжительной работы.

Я была там, в этом разрушающем аду - и я знаю, что выход из него возможен.