Как нам реорганизовать ликбез



Все докладчики, выступавшие на "круглом столе", говорили о двух главных книжных проблемах в некогда самой читающей стране: во-первых, не читают дети, во-вторых, не читают взрослые, хотя издательства печатают, а библиотеки худо-бедно существуют. Виноватые, точнее, неблагоприятные факторы, были установлены довольно быстро: детям не подают пример родители, а школьные программы не способствуют качественному чтению; взрослые же или слишком заняты, или физически не имеют доступа к книгам. Кроме того, социологи и специалисты хором отмечают не просто падение престижа чтения, а его (престижа) отсутствие.



Имхо, проблема не в том, что у нас не читают, а в том, ЧТО у нас читают. Вот статистика:



Справка "Левада-центра"

Как и что читают наши соотечественники чаще всего:



*37% не читают никогда и ничего;



*23% считают себя "активными читателями";



*"Женские детективы" пользуются наибольшим спросом: 24%;



*"Современную зарубежную прозу" читают 4%;



*"Русскую классику" читают 9%;



Цифры говорят сами за себя. Дело не в количестве поглощаемой литературы, а в качестве, в насыщенности текста битами информации, нуждающейся в осмысленной переработке. На абзац текста Донцовой их меньше, чем на абзац текста Достоевского. Переваривать-то сложнее, а мозг все равно кормить хочется!А раз хочется, то почему бы не покормить тем, что легче усваивается и создает ощущение сытости?

Нашёл "Ходячий замок" Дианы Джонс. Тот самый, по которому был поставлен мультик Миядзаки. Прелесть какая! ^_^



"Софи глядела на голубой самоцвет у Хоула в ухе и передавала ему яйца по одному. Что я здесь делаю, молодой человек? — переспросила она. После всего, что она видела в замке, ответ напрашивался сам собой. — Да я же ваша новая уборщица.

— Неужели? — удивился Хоул, одной рукой разбивая яйца и бросая скорлупу в огонь, где Кальцифер пожирал их, урча и чавкая. — А кто вам это сказал?

— Я, — отозвалась Софи и благочестиво добавила: — Навести чистоту в вашем доме мне по силам, однако очистить вас от скверны я не могу.

— Хоул вовсе не скверный, — возразил Майкл.

— Еще какой скверный! — напустился на него Хоул. — Ты, Майкл, забываешь даже о том, как невероятно скверно я себя веду непосредственно в данный момент!"





"— Вы что думаете, я так уж спокойно к этому отношусь? — возмутился Майкл. — Да если бы вы знали, сколько на нашу голову валится неприятностей из за того, что у Хоула все время такие дурацкие романы! Уже и в суд нас таскали, и девичьи поклонники со шпагами одолевали, и мамаши со скалками, и папаши и дядюшки с дубинками. И тетушки. Тетушки — это какой то кошмар. Они гоняются за нами со шляпными булавками. А хуже всего — это если барышня сама узнает, где живет Хоул, и возникает на пороге вся несчастная и в слезах. Хоул всегда уносит ноги через заднюю дверь, а нам с Кальцифером отдувайся."





читать дальше"— Дали бы девице приворотного зелья, и дело с концом, — пожала она плечами.

— Да как же можно! — возмутился Хоул. — Это игра не по правилам. Все удовольствие насмарку."



"— Поначалу я делал кучу дурацких ошибок, — продолжал Майкл. — И Хоул все терпел, представляете? Я думаю, теперь это уже в прошлом. И по моему, с деньгами я ему действительно помогаю. Хоул вечно покупает страшно дорогие наряды. Говорит, никто не станет нанимать волшебника, который выглядит так, словно не может заработать своим ремеслом.

— Просто любит тряпки, — снова зашипел Кальцифер. Его оранжевые глаза следили за работой Софи довольно таки многозначительно.

— Этот костюм был безнадежно испорчен, — оправдалась Софи.

— Да не только тряпки, — отмахнулся Майкл. — Помнишь, как было прошлой зимой, когда мы оказались на мели и у тебя даже полешка не было? Так он пошел и купил череп и эту свою придурочную гитару! Я тогда жутко разозлился. А он говорит — они красивые!"



"Спустя недолгое время сверху раздался слабый крик Хоула:

— Помогите! Кто нибудь! Я умираю, всеми покинутый!

Софи фыркнула. Майкл бросил новое заклятье и ринулся наверх. Жизнь стала на редкость беспокойной. Пока Софи вшивала на место десять треугольничков, Майкл успел сбегать наверх с медом, лимоном, какой то особенной книжкой, микстурой от кашля, ложкой, чтобы принимать эту самую микстуру, потом еще с каплями от насморка, леденцами для горла, полосканием, пером, бумагой, еще тремя книгами и настоем ивовой коры. При этом в дверь постоянно колотили, отчего Софи подпрыгивала, а Кальцифер рассыпал искры. Поскольку никто не открывал, в дверь иной раз колотили по пять минут кряду, возмущаясь подобным пренебрежением и имея на это полное право."



"— Похоже, придется нам теперь жить долго и счастливо и умереть в один день, — говорил Хоул, и Софи знала, что говорит он искренне. Софи понимала, что долгая и счастливая жизнь с чародеем Хоулом наверняка окажется куда насыщеннее, чем сулит концовка любой сказки, но твердо решила попробовать. — Это будет просто таки головокружительно, — добавил Хоул.

— Ты станешь меня эксплуатировать, — ответила Софи.

— А ты за это порежешь в клочки все мои костюмы, — улыбнулся Хоул."



А вот и картинка:

Кошку свою я так и не нашёл...

***

Кошачьи вопросы и так актуальны в последнее время, а сегодня, к вящему моему изумлению, выяснилось, что Кошачий вопрос тянет за собой Квартирный!



Все по порядку. Пошёл я сегодня в дикий-дикий лес на охоту с фоторужьем, причём пошёл экстремально, без сопровождающих мой выезд овчарок и милиционеров. Вначале окружение не радовало своим разнообразием, ибо на мой светлый лик обратили внимание: житель автотрассы (1 шт.), девицы в колготках в сеточку (2 шт.), судя по всему, ловящие на автотрассе попутку, и уже четыре года как неудачно (ибо сколько хожу на Весту, столько и ловят), лайка охранника (1 шт.), у которой мой вид вызвал приступ голимой индифферентности.



Всю малину поели местные жители, что заставило меня переключиться на грибы. В итоге поиск увенчался пятью мухоморами и двумя подберезовиками. На этом приключения только начинались! Придя к озеру и решившись насладиться красотами родной природы, я узрел то, что каждое лето всплывает на поверхность озера и нетвердым шагом бродит вокруг берега, а именно местного эксгибициониста поневоле, сиречь загорающего дяденьку в кепке и кроссовках. Мы очень быстро посмотрели друг на друга и очень быстро разошлись в максимально разные стороны.



И тут началось самое интересное. Когда я уже начал нацеливать орудие труда на Дикое озеро, Дикую чайку, гордо над ним реющую, Дикую малину, Дикие сосны, мой взор....Мой взор упал на Неё. Она тоже была Дикой. Это создание очаровательного кофейного цвета с белой грудкой и зелеными глазами явно хотело попозировать, но ещё больше хотело, чтобы его погладили. Процесс поглаживания и почесывания за ушками уже начался, когда я задался вопросом, что сия шоколадница делает в трёх километрах от города, и, главное, что ей понадобилось у озера, не рыбка ли? В конечном итоге я понял, что это кошка Себастьяна! Непонятно, зачем хозяин выпустил её на грешную землю, но она весьма активно убеждала меня взять её с собой. В итоге, боясь участи подвергнуться шпионажу со стороны этой Миледи, я решил отложить приглашение в гости до следующего раза. Кажется, она на меня все же обиделась...



Когда я уже возвращался на Уралмаш, сопровождаемый лошадьми и лайками, позвонила матушка и сообщила, что кошка№2 сбежала. В полном расстройстве я пошёл искать свою блудную дщерь. В итоге на мои патриотические кис-кис призывы сбежалось пять котов и кошек (не моих) и три юнца на велосипедах, которые начали делиться впечатлениями по поводу обитающих у них хомячков, мышей, морских свинок и прочей домашней живности. Один юноша задумчиво предложил мне завести лабрадора, ибо при попытке к бегству он банально застрянет в форточке. Затем я извлек из себя ключевую фразу: "Вы меня не убедили" и решил вернуться домой. На подступах к кухне передо мной возникла матушка, злорадно подытожившая: "Какой из тебя философ, если ты кошку найти не можешь!" Что же ваш покорный слуга мог на это ответить?



Но тут неожиданно беседа начала перетекать в весьма интересное русло. Матушка, похоже, решила продолжить уменьшать количество морд на нары оккупантов на своей территории и глубокомысленно начала развивать тему приобретения дополнительной жилплощади. Тематическая проблема упиралась лбом в два железобетонных вопроса: вопрос Философии и вопрос Тугриков, причем второй в некотором роде имел корни в первом. То есть мне весьма прозрачно намекнули, что философам квартиры не нужны, им и бочек хватает. Я воззвал к Хрущеву, что смягчило матушкино сердце, когда она представила родное чадо, ютящееся на тесноватой ему в талии кухне и растопило лёд её сердца. Она предложила вариант с долевкой, который был немедленно и страстно одобрен, как и был немедленно и страстно одобряем уже на протяжении полугода.



В итоге матушка сослалась на неопределенность времени, места и моей будущей профпригодности. А также на поиск кошки, ибо в случае переезда нужно будет делить кошек поштучно, а оставшийся Кот являет из себя субстанцию единую и неделимую. Что ж, пока что на моей совести остается ожидание, вера и надежда.



А кошку я так пока и не нашёл Где она, бедная, в каких тартарарах...

Проверил здесь себя на логику.Набрал 12 из 12. Тест, похоже, рассчитан на среднестатистического потребителя гамбургеров. Иных объяснений ситуации не вижу.

Рэй Брэдбэри.

Сумерки в механическом музее.

Плыви, Человек!

Высокие мудрецы, скажите мне это! Подумайте, подумайте, что это случилось со мной, как это, где это, когда это и почто это случилось со мной?